Muchos padres de adolescentes intentan saber más a base de interrogar, controlar y vigilar. Pero la investigación indica que lo que los padres saben de verdad viene sobre todo de lo que el propio adolescente les cuenta, y que lo que decide si lo cuenta es cómo suele reaccionar el padre o la madre.
En un estudio con 703 chicos y chicas de catorce años en Suecia, lo que sabían los padres venía sobre todo de lo que los propios adolescentes contaban, y justo eso era lo que más claramente se relacionaba con menos transgresiones de normas. En otro, que siguió a 982 jóvenes a lo largo del tiempo, las reacciones negativas de los padres hacían que los jóvenes se sintieran controlados y contaran menos. Las reacciones positivas traían más cercanía y más confidencias.
Elige el camino según la situación:
- Cuando te cuenta algo difícil: primero da las gracias, después reacciona.
- Cuando no te cuenta nada: habla a su lado.
- Cuando estás preocupado: di qué es lo que te preocupa.
- Cuando ya reina el silencio: vuelve a empezar por lo pequeño.
Un primer paso hoy: la próxima vez que tu hijo adolescente te cuente algo, dile "gracias por contármelo" antes de decir cualquier otra cosa.
Si notas señales de que tu hijo adolescente no está bien, habla con un médico o un profesional de la salud.
Muchos padres de adolescentes intentan saber más a base de interrogar, controlar y vigilar. Pero la investigación indica que lo que los padres saben viene sobre todo de lo que el propio adolescente cuenta, y que lo que decide si lo contará la próxima vez es cómo reaccionó el padre o la madre la última vez. Este artículo repasa lo que muestran dos estudios, por qué mantener la calma no significa dar todo por bueno y cuatro caminos según la situación.
Lo que sabes viene de tu hijo
Durante mucho tiempo, el consejo para los padres fue tener las cosas más controladas. Los estudios mostraban que los jóvenes cuyos padres sabían dónde y con quién estaban transgredían menos las normas, y la conclusión fue que los padres debían vigilar más.
Stattin y Kerr lo pusieron en duda en 2000. Señalaron que esos estudios medían lo que sabían los padres, pero no de dónde venía ese conocimiento. En su estudio con 703 adolescentes de catorce años del centro de Suecia y sus padres, el conocimiento venía sobre todo de lo que los propios adolescentes contaban, no de las preguntas ni de las normas de los padres. Y era precisamente lo que contaban los adolescentes lo que más claramente se relacionaba con menos transgresiones de normas y menos contactos con la policía. Esto se cumplía tanto según los adolescentes como según los padres, y tanto en chicas como en chicos.
La conclusión de los investigadores fue que vigilar y supervisar no es el mejor consejo para los padres. Lo importante es entender qué hace que los adolescentes cuenten las cosas.
Tu reacción decide la próxima vez
En 2010, Tilton-Weaver y sus colegas siguieron a 982 jóvenes en tres momentos distintos. Cuando los padres reaccionaban de forma negativa a lo que los jóvenes les contaban, ellos se sentían más controlados y menos cercanos a sus padres. Eso, a su vez, hacía que contaran menos y guardaran más secretos. Cuando los padres reaccionaban de forma positiva, los jóvenes se sentían más cerca de ellos y contaban más.
- Tu hijo te cuenta algo Sobre la noche, un amigo o un error.
- Tú reaccionas Con calma y curiosidad, o con enfado e interrogatorio.
- Lo que siente Cercanía, o sentirse controlado.
- La próxima vez Te cuenta más, o te oculta más.
Lo que haces con lo que te cuentan decide lo que te contarán después.
Son relaciones a lo largo del tiempo, no un experimento, y cada adolescente es distinto: en el estudio, los rasgos de personalidad de los propios jóvenes influían en la fuerza del patrón. Pero deja una idea práctica. Cada vez que tu hijo adolescente te cuenta algo, también está comprobando cuánto le cuesta contártelo.
Mantener la calma no significa dar todo por bueno
Reaccionar con calma no es lo mismo que aprobar. Si tu hijo te cuenta que estuvo en una fiesta donde se bebía, no tienes que fingir que te parece bien. Pero el orden importa. Si lo primero que encuentra es enfado, esa es la lección que se lleva.
Empieza por acoger: dale las gracias por contártelo y pregúntale qué tal fue. Habla de consecuencias y normas más tarde, cuando los dos estéis tranquilos. Las normas pueden seguir en pie. Lo que cambia es que contar las cosas deja de ser lo que se castiga.
Cuatro caminos, según la situación
Cuando te cuenta algo difícil. Para ti, si te toca oír algo que no quieres oír. Primero acoge y después reacciona. Dale las gracias por contártelo, hazle una pregunta y guárdate tu opinión para más tarde. Primer paso: la próxima vez, dile "gracias por contármelo" antes de decir cualquier otra cosa.
Cuando no te cuenta nada. Para ti, si tu hijo contesta "bien" y se mete en su cuarto. Las conversaciones con adolescentes surgen más a menudo uno al lado del otro que cara a cara: en el coche, en la cocina, dando un paseo. Pregunta por algo concreto, no por el día en general. Primer paso: pídele a tu hijo que te acompañe a hacer un recado esta semana, sin radio.
Cuando estás preocupado. Para ti, si te estás planteando leer sus mensajes o rastrear su móvil. En lugar de eso, dile qué te preocupa y por qué, y pregúntale qué le parece razonable. Si descubre que lo controlas a escondidas, puede costarte más confianza de la tranquilidad que te da. Primer paso: escribe qué es lo que de verdad te preocupa y saca uno de esos temas esta semana.
Cuando ya reina el silencio. Para ti, si notas que tu hijo ha dejado de contarte cosas, y es el camino más exigente, porque la confianza tarda en reconstruirse. Empieza por lo pequeño, por lo que no está cargado, y reacciona con cariño a lo que te cuente. Si quieres, dile que te gustaría hacer las cosas de otra manera que antes. Primer paso: pregúntale por algo que le guste y escucha sin comentar.
Si notas señales de que tu hijo adolescente no está bien, se aísla durante mucho tiempo, deja de comer o de dormir, o habla de no querer vivir, habla con un médico o un profesional de la salud. Si es urgente, llama a tu número local de emergencias.
Un primer paso hoy: la próxima vez que tu hijo adolescente te cuente algo, dile "gracias por contármelo" antes de decir cualquier otra cosa.
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