Cooperar tras la separación: los hijos y el conflicto

Cuando los padres se separan, es fácil pensar que lo que más afecta a los hijos es la separación en sí. La investigación señala algo que es al menos igual de importante: cómo manejan los padres el conflicto entre ellos. Ese conflicto afecta a los niños, vivan sus padres juntos o no. Es una idea dura y, a la vez, esperanzadora, porque el conflicto es algo en lo que ustedes pueden influir incluso cuando la relación ya terminó. Este artículo repasa lo que muestra la investigación, cómo mantener a tu hijo fuera del conflicto y cuatro caminos según la situación.

Importa cómo discuten, no solo que se separen

Durante mucho tiempo, la investigación sobre la relación de los padres y el bienestar de los hijos se centró sobre todo en dos cosas: el divorcio y la violencia en el hogar. En 2018, Harold y Sellers hicieron una síntesis de la investigación y señalaron que lo que afecta a los niños es cómo los padres expresan y manejan sus conflictos, en una escala que va desde el silencio hasta la violencia.

Las emociones, la conducta, la vida social, la vida escolar y las relaciones futuras de los niños se veían afectadas por los conflictos entre sus padres, tanto si los padres estaban casados como si estaban separados, y tanto si el niño era su hijo biológico como si no. Una conclusión que se desprende con facilidad, aunque la revisión no la formula así, es que una separación con poco conflicto puede ser mejor para el niño que una convivencia con mucho conflicto, y que una separación en la que el conflicto sigue siendo intenso no resuelve lo que había que resolver.

Lo que contaron los estudiantes suecos

En 2015, Bergström y sus colegas usaron una encuesta nacional en escuelas suecas, con 147 839 estudiantes de sexto y noveno curso, para comparar las molestias psicosomáticas de los niños (es decir, molestias físicas que pueden estar relacionadas con cómo se siente uno) según cómo vivían.

Los niños con custodia compartida, que vivían por turnos con ambos padres, tenían menos molestias que los que vivían sobre todo o únicamente con uno de ellos. Pero tenían más molestias que los niños que vivían con ambos padres juntos. Las diferencias no se explicaban por lo satisfechos que estaban los niños con su situación económica ni con su relación con sus padres.

El estudio hizo una sola medición y muestra asociaciones, no causas. Las familias que eligen la custodia compartida pueden diferenciarse de otras en aspectos que el estudio no captó, por ejemplo en cuánto conflicto hay. Los propios investigadores pidieron estudios que sigan a las familias antes y después de la separación. Así que el estudio no dice qué forma de convivencia es la adecuada para tu hijo.

Tu hijo no debe quedar en medio

Hay muchas formas de acabar en conflicto después de una separación, y la mayoría no tienen que ver con el niño. Pero aun así el niño puede quedar justo en medio: como mensajero, como quien oye las discusiones por teléfono o como quien siente que tiene que elegir bando.

Mantener a tu hijo fuera no exige que estén de acuerdo, ni siquiera que se caigan bien. Exige que el conflicto lo hablen entre ustedes y no a través del niño, y que el niño no tenga que oír lo que uno de sus padres piensa del otro.

Cuatro caminos, según la situación

Si pueden hablar. Para quienes pueden colaborar sin que acabe en pelea. Pónganse de acuerdo en lo más importante, como la hora de dormir, las pantallas y cómo manejar los temas escolares, para que tu hijo encuentre las mismas reglas en ambas casas. Lo demás puede ser distinto. Primer paso: propón una reunión corta sobre un solo tema este mes.

Si cada conversación acaba en pelea. Para quienes ven que el contacto siempre termina en los viejos conflictos. Mantenlo por escrito, breve y ceñido a los hechos: horarios, recogidas, escuela. No respondas a lo que no tenga que ver con tu hijo. Primer paso: escribe el próximo mensaje de modo que solo contenga hechos, y reléelo una vez antes de enviarlo.

Si tu hijo hace de mensajero. Para ti si notas que los mensajes pasan por tu hijo, en cualquiera de las dos direcciones. Habla el tema directamente con el otro padre o madre y dile a tu hijo que no tiene por qué cargar con asuntos de adultos. Primer paso: el próximo mensaje dalo directamente, sin pasar por tu hijo.

Si eres tú quien está en crisis. Para ti si estás en pleno duelo, enojo o preocupación tras la separación. Es el camino más exigente, porque te pide que pidas ayuda por tu propio bien. En muchos países existe apoyo psicológico para padres que se separan, a menudo gratuito. Primer paso: averigua hoy dónde encontrar ese tipo de apoyo donde vives.

Si hay violencia o amenazas, contacta con la policía o llama al número de emergencias de tu país. Si te preocupa el bienestar de tu hijo, habla con un médico o un profesional de la salud.

Un primer paso hoy: fíjate en si tu hijo lleva mensajes entre ustedes, y el próximo mensaje díselo directamente al otro padre o madre.

Cómo cuidarte cuando te quedas sin fuerzas lo encontrarás en la guía sobre crianza, y cómo hablar con un adolescente que no cuenta nada, en hablar con adolescentes.

Esto es la comprensión y un primer paso. Atlas es donde se convierte en hábito. Si añades Crianza como un área propia, encontrarás La pregunta de la noche, Lo que noté y Respirar antes de responder como sugerencias para hacerlas tuyas, y así verás a lo largo de las semanas cómo se fueron dando los momentos con tu hijo, en tu casa. Prueba Atlas gratis durante 7 días y cancela cuando quieras.