La investigación sobre la crianza suele describir cuatro estilos, organizados según dos preguntas: cuánto cariño recibe el niño y qué tan claras son las exigencias. El padre o la madre democrático es cariñoso y claro a la vez. El autoritario pone exigencias sin cariño, el permisivo da cariño sin exigencias y el ausente no da ni una cosa ni la otra.
Estudio tras estudio, el estilo democrático aparece asociado a lo que les va bien a los niños. Pero el hallazgo más útil es otro. Lo que se asocia a problemas en los niños no son las reglas ni la supervisión, sino la dureza: gritar, amenazar y castigar, y controlar a través de la culpa o retirando el cariño.
Elige tu camino según dónde empiezas:
- Si eres estricto: mantén la regla y añade la explicación.
- Si cedes a menudo: elige una regla y no te muevas de ella.
- Si no te da el tiempo: empieza con un cuarto de hora al día.
- Si te pones duro: respira antes de responder y repara después.
Un primer paso hoy: la próxima vez que digas que no, explica por qué en una sola frase.
Si te preocupa el bienestar o el comportamiento de tu hijo, habla con un profesional de la salud o con la escuela.
La investigación sobre la crianza suele describir cuatro estilos: democrático, autoritario, permisivo y ausente. Se basan en dos preguntas: cuánto cariño recibe el niño y qué tan claras son las exigencias. El estilo democrático, cariñoso y claro al mismo tiempo, se asocia estudio tras estudio con los mejores resultados para los niños. Pero el hallazgo más útil es otro: lo que se asocia a los problemas no son las exigencias, sino la dureza. Este artículo repasa los estilos, lo que muestran los estudios y lo que no, y cuatro caminos según dónde empiezas.
Dos preguntas, cuatro estilos
En 1966, la psicóloga Diana Baumrind describió tres formas en que los padres guían a sus hijos. El padre autoritario quiere moldear al niño según un patrón fijo y valora la obediencia. El permisivo intenta ser comprensivo, no castiga y pone pocas exigencias. El democrático también guía, pero explica las razones detrás de las reglas, escucha las objeciones del niño y, aun así, se mantiene firme en lo que se ha decidido.
Investigadores posteriores dividieron el grupo permisivo en dos, porque un padre puede exigir poco por dos razones muy distintas: porque está muy implicado y quiere ser amable, o porque no está implicado en absoluto. En 1991, Lamborn, Mounts, Steinberg y Dornbusch pusieron a prueba esa clasificación con unos 4100 adolescentes de entre 14 y 18 años. Las familias se clasificaron según dos preguntas: cuánto se implicaban los padres con el hijo y lo aceptaban, y cuánto le exigían y lo supervisaban.
- Democrático Mucho cariño y exigencias claras. Las reglas se explican.
- Autoritario Exigencias claras pero poco cariño. Obediencia sin explicación.
- Permisivo Mucho cariño pero pocas exigencias. El niño decide casi todo.
- Ausente Poco cariño y pocas exigencias. El niño se las arregla solo.
El cariño sin exigencias y las exigencias sin cariño tienen cada uno su precio.
Lo que contaron los adolescentes
En el estudio de Lamborn, los adolescentes con padres democráticos obtuvieron las puntuaciones más altas en competencia social y psicológica, y las más bajas en problemas psicológicos y de conducta. Con los que tenían padres ausentes ocurrió lo contrario.
Los dos grupos intermedios son más interesantes. Los adolescentes con padres autoritarios salían bastante bien en lo que mide la obediencia y la adaptación a las exigencias de los adultos, pero tenían peor imagen de sí mismos que los demás. Los adolescentes con padres permisivos tenían mucha confianza en sí mismos, pero consumían alcohol y drogas con más frecuencia, rompían más a menudo las normas de la escuela y estaban menos comprometidos con los estudios. Ni el cariño ni las exigencias bastaban por sí solos.
El estudio se basa en la visión que los propios adolescentes tenían de sus padres, en un único momento. Muestra asociaciones, no qué causó qué.
El problema no son las exigencias, sino la dureza
La base más amplia es una revisión de Martin Pinquart de 2017, que reunió 1435 estudios sobre crianza y problemas externalizantes en niños y jóvenes, como la agresividad y el incumplimiento de normas. El cariño, las reglas claras y la supervisión, y darle al niño su propio espacio se asociaban con algo menos de problemas. Las asociaciones eran pequeñas. El estilo democrático apuntaba en la misma dirección.
Los estilos autoritario, permisivo y ausente se asociaban con más problemas. Pero las asociaciones más fuertes de toda la revisión correspondían a dos formas de control: el control duro, es decir, gritar, amenazar y castigar, y el control psicológico, es decir, dirigir al niño mediante la culpa, la vergüenza o retirándole el cariño.
Varias de las asociaciones iban en ambos sentidos. La forma de actuar de los padres influía en el comportamiento de los hijos, y el comportamiento de los hijos influía en los padres. Un niño que discute a menudo hace más fácil que un padre cansado se vuelva duro. No es una excusa, pero explica por qué es tan fácil acabar ahí.
Para quien quiere cambiar algo, este hallazgo es un alivio. No necesitas soltar las reglas para ser más cariñoso, y las reglas no necesitan dureza para mantenerse. Conserva las exigencias y quita la dureza.
¿Vale para todas las culturas?
Una objeción frecuente es que esta clasificación nace de familias estadounidenses y no encaja en todas partes. En 2018, Pinquart y Kauser revisaron 428 estudios precisamente para comprobarlo, en distintos grupos de países occidentales y en distintas regiones del mundo.
Encontraron más semejanzas que diferencias. En todas las regiones del mundo, el estilo democrático se asociaba con al menos un buen resultado para los niños, y el autoritario con al menos uno malo, aunque la intensidad variaba. La conclusión de los investigadores fue que se puede recomendar el estilo democrático a padres de todo el mundo, pero que en algunos contextos culturales el autoritario y el permisivo son menos dañinos que en otros.
Cuatro caminos, según dónde empiezas
La mayoría de los padres tiene rasgos de varios estilos, y la misma persona no es igual un domingo tranquilo que un martes por la noche lleno de estrés. Elige según dónde sueles acabar.
Si eres estricto. Para ti, que tienes reglas claras y esperas que se cumplan. Mantén las reglas, pero di por qué existen y escucha la objeción antes de decidir. Es justamente la explicación y el diálogo lo que distingue al padre democrático del autoritario en la descripción de Baumrind. Primer paso: la próxima vez que digas que no, explica por qué en una sola frase.
Si cedes a menudo. Para ti, que eres cariñoso pero te cuesta mantenerte firme cuando tu hijo protesta. Elige una sola regla que vaya a cumplirse, por ejemplo sobre la hora de dormir o las pantallas, y decide de antemano exactamente qué vas a decir cuando la pongan a prueba. Primer paso: escribe esta noche la regla y la frase que vas a usar.
Si no te da el tiempo. Para ti, que pasas mucho tiempo fuera o estás tan cansado que acabas dejándolo pasar casi todo. Rara vez es un estilo elegido; más a menudo es una situación en la que uno ha acabado. Empieza por la atención antes que por las reglas: un rato al día en el que estés presente del todo. Primer paso: dale a tu hijo quince minutos esta noche, sin teléfono, en los que él decida qué hacen juntos.
Si te pones duro. Para ti, que gritas, amenazas o dices cosas de las que te arrepientes. Es el camino más exigente, porque tiene más que ver contigo que con tu hijo. Respira antes de responder cuando suba el tono, y repara después: pide perdón y di qué vas a hacer distinto la próxima vez. Primer paso: piensa hoy qué vas a decir la próxima vez que hayas levantado la voz.
Si te cuesta dejarlo, o te preocupa el bienestar de tu hijo, habla con un profesional de la salud o con la escuela. Hay ayuda disponible, y pedirla también forma parte de la crianza. Si es urgente, llama a tu número local de emergencias.
Un primer paso hoy: la próxima vez que digas que no, explica por qué en una sola frase.
Cómo poner límites sin levantar la voz, y cómo pasar más tiempo con tu hijo sin necesitar más horas, lo encontrarás en la guía sobre crianza.
Esto es la comprensión y un primer paso. Atlas es donde se convierte en hábito. Si añades Crianza como un área propia, encontrarás ahí Un no tranquilo, Respirar antes de responder y Tu hijo decide como sugerencias para hacer tuyas, y así verás a lo largo de las semanas con qué frecuencia lo pusiste en práctica. Prueba Atlas gratis durante 7 días y cancela cuando quieras.