الحديث مع المراهقين: لماذا يخبرونك أو لا يخبرونك

يحاول كثير من آباء المراهقين وأمهاتهم أن يعرفوا المزيد بالاستجواب والمراقبة والتتبّع. لكن الأبحاث تشير إلى أن ما يعرفه الأهل يأتي في الغالب مما يحكيه المراهق بنفسه، وأن ما يحدد هل سيحكي في المرة القادمة هو كيف استجاب أهله في المرة السابقة. يستعرض هذا المقال ما تُظهره دراستان، ولماذا لا يعني الهدوء أن كل شيء على ما يرام، وأربعة مسارات بحسب الموقف.

ما تعرفه يأتي من المراهق

ظلّت النصيحة الموجهة إلى الأهل زمنًا طويلًا هي أن يُحكموا متابعتهم. فقد أظهرت الدراسات أن الشباب الذين يعرف أهلهم أين هم ومع مَن يخرقون القواعد بدرجة أقل، فكان الاستنتاج أن على الأهل أن يراقبوا أكثر.

شكّك ستاتين وكير في ذلك عام 2000. فقد نبّها إلى أن تلك الدراسات قاست ما يعرفه الأهل، لكنها لم تقِس من أين جاءت هذه المعرفة. وفي دراستهما التي شملت 703 مراهقين في الرابعة عشرة في وسط السويد مع أهلهم، جاءت المعرفة أساسًا مما حكاه المراهقون أنفسهم، لا من أسئلة الأهل أو قواعدهم. وكان حكي المراهقين تحديدًا هو أوضح ما ارتبط بقلة خرق القواعد وقلة الاحتكاك بالشرطة. وصحّ هذا وفق إفادات المراهقين وإفادات الأهل معًا، وعند الفتيات والفتيان على السواء.

وخلص الباحثان إلى أن التتبّع والمراقبة ليسا أفضل ما يُنصح به الأهل. المهم هو أن نفهم ما الذي يدفع المراهقين إلى أن يحكوا.

ردّ فعلك يحدد المرة القادمة

تتبّعت تيلتون-ويفر وزملاؤها عام 2010 مجموعة من 982 شابًا وشابة في ثلاث مراحل. فحين كان الأهل يستجيبون بسلبية لما يحكيه الشباب، كان الشباب يشعرون بأنهم أكثر خضوعًا للرقابة وأقل قربًا من أهلهم. وأدّى ذلك بدوره إلى أن يحكوا أقل ويُخفوا أكثر. وحين كان الأهل يستجيبون بإيجابية، شعر الشباب بقرب أكبر منهم، وحكوا أكثر.

هذه ارتباطات عبر الزمن، لا تجربة، والمراهقون يختلفون فيما بينهم: ففي الدراسة أثّرت السمات الشخصية للشباب أنفسهم في مدى قوة هذا النمط. لكنها تحمل فائدة عملية. فكل مرة يحكي لك فيها ابنك المراهق شيئًا، هي أيضًا اختبار لثمن الحكي.

الهدوء لا يعني أن كل شيء على ما يرام

الاستجابة الهادئة ليست موافقة. فإن أخبرك ابنك المراهق أنه كان في حفلة شُربت فيها الخمر، فلست مضطرًا إلى التظاهر بأن ذلك كان جيدًا. لكن الترتيب مهم. فإن كان أول ما يلقاه المراهق هو الغضب، فهذا هو الدرس الذي سيحمله معه.

ابدأ بالاستقبال: اشكره لأنه أخبرك، واسأله كيف كان الأمر. وتحدّثا عن العواقب والقواعد لاحقًا، حين تكونان كلاكما هادئَين. يمكن أن تبقى القواعد كما هي. ما يتغيّر هو أن الحكي نفسه لا يصبح ما يُعاقَب عليه.

أربعة مسارات بحسب الموقف

حين يحكي لك شيئًا صعبًا. لك إن سمعت شيئًا لا تريد سماعه. استقبل أولًا ثم استجب. اشكره لأنه أخبرك، واطرح سؤالًا، وأجّل رأيك. الخطوة الأولى: في المرة القادمة، قل "شكرًا لأنك أخبرتني" قبل أن تقول أي شيء آخر.

حين لا يحكي لك شيئًا. لك إن كان ابنك المراهق يجيب بـ"جيد" ثم يدخل غرفته. الحديث مع المراهقين يأتي في الغالب جنبًا إلى جنب لا وجهًا لوجه: في السيارة، في المطبخ، في نزهة سيرًا على الأقدام. اسأل عن شيء محدد، لا عن اليوم بوجه عام. الخطوة الأولى: اطلب من ابنك المراهق أن يرافقك في مشوار هذا الأسبوع، من دون راديو.

حين تكون قلقًا. لك إن كنت تفكر في قراءة رسائله أو تتبّع هاتفه. قل بدلًا من ذلك ما الذي يقلقك ولماذا، واسأله ما الذي يراه معقولًا. فالمراقبة الخفية إن انكشفت قد تكلّفك من الثقة أكثر مما تمنحك من طمأنينة. الخطوة الأولى: اكتب ما الذي يقلقك فعلًا، وافتح موضوعًا واحدًا منه كل أسبوع.

حين يكون الصمت قد ساد بالفعل. لك إن لاحظت أن ابنك المراهق توقف عن الحكي، وهذا أصعب المسارات، لأن الثقة تحتاج وقتًا لتُبنى من جديد. ابدأ بالأشياء الصغيرة، بما ليس مشحونًا، واستجب بدفء لما تسمعه. ولا بأس أن تقول له إنك تريد أن تتصرف على نحو مختلف عن ذي قبل. الخطوة الأولى: اسأله عن شيء يحبه، واستمع من دون تعليق.

إن لاحظت علامات على أن ابنك المراهق ليس بخير، كأن ينعزل لفترة طويلة، أو يتوقف عن الأكل أو النوم، أو يتحدث عن أنه لا يريد أن يعيش، فتحدّث إلى طبيب أو مختص صحي. وإن كان الأمر طارئًا، فاتصل برقم الطوارئ المحلي.

خطوة أولى اليوم: في المرة القادمة التي يحكي لك فيها ابنك المراهق شيئًا، قل "شكرًا لأنك أخبرتني" قبل أن تقول أي شيء آخر.

كيف يجتمع الدفء مع الحزم تجده في أساليب التربية، وكيف تُرخي قبضتك مع نموّ طفلك تجده في الآباء المفرطون في الحماية.

هذا هو الفهم وخطوة أولى. وAtlas هو المكان الذي يتحول فيه ذلك إلى عادة. فإن أضفت الأبوّة والأمومة جزءًا مستقلًا، ستجد هناك سؤال المساء ووقت بلا هاتف وتنفّس قبل أن تجيب اقتراحاتٍ تجعلها خاصة بك، فترى على مدى الأسابيع كم مرة تحدّثتما فعلًا. جرّب Atlas مجانًا لمدة 7 أيام، وألغِ متى شئت.