أساليب التربية: أربع طرق لتربية الأطفال

كثيرًا ما تصف أبحاث تربية الأطفال أربعة أساليب للتربية: الحازم، والمتسلّط، والمتساهل، والغائب. وهي تقوم على سؤالين: كم من الدفء يلقى الطفل، وما مدى وضوح المطالب. ويرتبط الأسلوب الحازم، الدافئ والواضح في الوقت نفسه، في دراسة تلو الأخرى بأفضل النتائج لدى الأطفال. لكن أنفع ما توصّل إليه البحث شيء آخر: ليست المطالب هي ما يرتبط بالمشكلات، بل القسوة. يستعرض هذا المقال الأساليب الأربعة، وما تُظهره الدراسات وما لا تُظهره، وأربعة طرق بحسب نقطة انطلاقك.

سؤالان يعطيان أربعة أساليب

في عام 1966 وصفت عالمة النفس ديانا بومريند ثلاث طرق يوجّه بها الآباء والأمهات أطفالهم. فالوالد المتسلّط يريد تشكيل الطفل وفق قالب ثابت ويُعلي من شأن الطاعة. والمتساهل يحاول أن يكون متقبّلًا، فلا يعاقب ويضع مطالب قليلة. أما الحازم فيوجّه هو الآخر، لكنه يشرح الأسباب الكامنة وراء القواعد، ويصغي إلى اعتراضات الطفل، ومع ذلك يثبت على ما تقرّر.

لاحقًا قسّم باحثون آخرون فئة المتساهلين إلى قسمين، لأن الوالد قد يضع مطالب قليلة لسببين مختلفين تمامًا: إما لأنه منخرط جدًا ويريد أن يكون لطيفًا، وإما لأنه غير منخرط على الإطلاق. وفي عام 1991 اختبر لامبورن ومونتس وستاينبرغ ودورنبوش هذا التقسيم على نحو 4100 مراهق تتراوح أعمارهم بين 14 و18 عامًا. وصُنِّفت الأسر وفق سؤالين: إلى أي حدّ ينخرط الوالدان في حياة الطفل ويتقبّلانه، وإلى أي حدّ يضعان المطالب ويتابعانه.

ماذا قال المراهقون

في دراسة لامبورن، حصل المراهقون الذين لديهم آباء حازمون على أعلى الدرجات في مقاييس الكفاءة الاجتماعية والنفسية، وعلى أدناها في المشكلات النفسية والسلوكية. أما من لديهم آباء غائبون فكان الأمر عندهم معكوسًا.

لكن الفئتين الواقعتين بينهما أكثر إثارة للاهتمام. فالمراهقون الذين لديهم آباء متسلّطون أبلوا بلاءً حسنًا إلى حدّ ما فيما يقيس الطاعة والتكيّف مع مطالب الكبار، لكن صورتهم عن أنفسهم كانت أسوأ من غيرهم. والمراهقون الذين لديهم آباء متساهلون كانت ثقتهم بأنفسهم قوية، لكنهم كانوا أكثر تعاطيًا للكحول والمخدّرات، وأكثر خرقًا لقواعد المدرسة، وأقل انخراطًا في الدراسة. فلا الدفء وحده كفى، ولا المطالب وحدها.

تعتمد الدراسة على نظرة المراهقين أنفسهم إلى آبائهم، في مرة واحدة فقط. وهي تُظهر ارتباطات، لا ما الذي تسبّب في ماذا.

المشكلة ليست في المطالب بل في القسوة

أوسع قاعدة بيانات هي مراجعة أجراها مارتن بينكوارت عام 2017، جمع فيها 1435 دراسة عن التربية والمشكلات السلوكية الخارجية لدى الأطفال والشباب، مثل العدوانية وخرق القواعد. وقد ارتبط الدفء، والقواعد الواضحة والمتابعة، ومنح الطفل مساحته الخاصة، بمشكلات أقل بقليل. وكانت الارتباطات صغيرة. وأشار الأسلوب الحازم في الاتجاه نفسه.

أما الأساليب المتسلّط والمتساهل والغائب فارتبطت بمشكلات أكثر. لكن أقوى الارتباطات في المراجعة كلها تعلّقت بشكلين من التحكّم: التحكّم القاسي، أي الصراخ والتهديد والعقاب، والتحكّم النفسي، أي توجيه الطفل عبر الإشعار بالذنب أو الخجل أو عبر سحب المحبة.

وكان كثير من هذه الارتباطات في الاتجاهين. فطريقة الوالدين أثّرت في سلوك الأطفال، وسلوك الأطفال أثّر في الوالدين. والطفل الذي يُكثر من المشاحنات يجعل من الأسهل على الوالد المُرهَق أن يقسو. ليس هذا عذرًا، لكنه يفسّر لماذا يسهل الانزلاق إلى هناك.

ولمن يريد أن يغيّر شيئًا، فهذه النتيجة مُطمئنة. لا تحتاج إلى التخلّي عن القواعد لتصبح أكثر دفئًا، ولا تحتاج القواعد إلى القسوة كي تصمد. احتفظ بالمطالب وتخلّص من القسوة.

هل ينطبق ذلك على كل الثقافات؟

من الاعتراضات الشائعة أن هذا التقسيم مأخوذ من الأسر الأمريكية ولا يناسب كل مكان. وفي عام 2018 راجع بينكوارت وكاوزر 428 دراسة لاختبار ذلك تحديدًا، في فئات مختلفة داخل الدول الغربية وفي مناطق مختلفة من العالم.

ووجدا أوجه تشابه أكثر من أوجه الاختلاف. ففي كل مناطق العالم ارتبط الأسلوب الحازم بنتيجة جيدة واحدة على الأقل لدى الأطفال، والمتسلّط بنتيجة سيئة واحدة على الأقل، وإن تفاوتت القوة. وخلص الباحثان إلى أنه يمكن أن يوصى الآباء والأمهات في أنحاء العالم بالأسلوب الحازم، لكن الأسلوبين المتسلّط والمتساهل أقل ضررًا في بعض السياقات الثقافية منهما في غيرها.

أربعة طرق، بحسب نقطة انطلاقك

لدى معظم الآباء والأمهات ملامح من أكثر من أسلوب، والوالد نفسه يختلف في يوم جمعة هادئ عنه في مساء يوم عمل مزدحم. فاختر بحسب الموضع الذي تجد نفسك فيه غالبًا.

إن كنت صارمًا. لك أنت الذي لديك قواعد واضحة وتتوقّع أن تُتَّبع. احتفظ بالقواعد، لكن قل لماذا وُضعت، واستمع إلى الاعتراض قبل أن تقرّر. فالتفسير والحوار تحديدًا هما ما يميّز الوالد الحازم عن المتسلّط في وصف بومريند. الخطوة الأولى: في المرة القادمة التي تقول فيها «لا»، اشرح السبب في جملة واحدة.

إن كنت تتراجع كثيرًا. لك أنت الدافئ الذي يصعب عليه الثبات حين يحتجّ الطفل. اختر قاعدة واحدة فقط تسري، كأن تكون عن موعد النوم أو الشاشات، وحدّد مسبقًا ما ستقوله بالضبط حين تُختبَر. الخطوة الأولى: اكتب القاعدة والجملة التي ستستخدمها، الليلة.

إن لم يكن لديك وقت. لك أنت الذي تغيب كثيرًا، أو المُتعَب إلى حدّ أنك غالبًا ما تُفلت الزمام. نادرًا ما يكون هذا أسلوبًا اختاره المرء، والأغلب أنه وضع وجد نفسه فيه. ابدأ بالانتباه قبل القواعد: وقت كل يوم تكون فيه حاضرًا تمامًا. الخطوة الأولى: امنح طفلك خمس عشرة دقيقة الليلة، بلا هاتف، يقرّر فيها الطفل ما تفعلانه.

إن صرت قاسيًا. لك أنت الذي يصرخ أو يهدّد أو يقول أشياء يندم عليها، وهذا أصعب الطرق، لأنه يتعلّق بك أكثر مما يتعلّق بالطفل. خذ نفَسًا قبل أن تجيب حين ترتفع النبرة، وأصلِح ما حدث بعد ذلك: اعتذر، وقل ما ستفعله بشكل مختلف في المرة القادمة. الخطوة الأولى: فكّر اليوم فيما ستقوله في المرة القادمة التي ترفع فيها صوتك.

إن صعب عليك التوقّف، أو كنت قلقًا على صحة طفلك النفسية، فتحدّث إلى طبيب أو مختص صحي أو إلى مدرسة طفلك. المساعدة متاحة، وطلبها جزء من الأبوّة والأمومة. وفي حالات الطوارئ، اتصل برقم الطوارئ المحلي في بلدك.

خطوة أولى اليوم: في المرة القادمة التي تقول فيها «لا»، اشرح السبب في جملة واحدة.

كيف تضع الحدود دون أن ترفع صوتك، وكيف تقضي وقتًا أطول مع طفلك دون ساعات إضافية، تجد ذلك في دليل الأبوّة والأمومة.

هذا هو الفهم وخطوة أولى. أما Atlas فهو المكان الذي يتحوّل فيه ذلك إلى عادة. حين تضيف الأبوّة والأمومة بوصفها مجالًا مستقلًا، تجد هناك «لا» هادئة وتنفّس قبل أن تجيب والطفل يقرّر كاقتراحات تجعلها خاصة بك، فترى على مدى الأسابيع كم مرة نفّذتها. جرّب Atlas مجانًا لمدة 7 أيام، وألغِ متى شئت.