Curling-Eltern: Wenn Hilfe dem Kind das Üben nimmt

Curling-Eltern, im Englischen Helikoptereltern, räumen ihren Kindern die Hindernisse aus dem Weg: Sie erledigen, was das Kind selbst hätte schaffen können, lösen Probleme, bevor das Kind es versuchen konnte, und greifen bei Dingen ein, die das Kind allein bewältigen sollte. Das geschieht aus Fürsorge. Doch die Forschung deutet auf einen Preis hin: Die Hilfe nimmt dem Kind die Übung, die es braucht, um zu lernen, mit Gefühlen, Rückschlägen und dem eigenen Leben umzugehen. Dieser Artikel zeigt, was die Studien belegen, wie du Schritt für Schritt Verantwortung abgibst und welche vier Wege es je nach Alter deines Kindes gibt.

Wenn Fürsorge zu viel wird

Jedes Kind braucht Hilfe. Die Grenze liegt nicht darin, wie sehr du dich kümmerst, sondern darin, ob die Hilfe zum Alter und zu den Fähigkeiten deines Kindes passt. Einer Zweijährigen die Schuhe zu binden, ist Fürsorge. Die Hausaufgaben für einen Zwölfjährigen zu machen, für eine Zwanzigjährige beim Arbeitgeber anzurufen oder jeden Streit auf dem Schulhof zu schlichten, bevor das Kind es selbst versuchen konnte, ist es nicht mehr.

Das Schwierige daran: Von innen fühlt es sich selten nach Kontrolle an. Es fühlt sich an wie Helfen, Beschützen und engagiertes Elternsein. Und im Moment geht es schneller und wird besser, wenn du es selbst machst.

Die Zweijährigen, die bis zum Alter von zehn begleitet wurden

Perry und Kollegen begleiteten 2018 insgesamt 422 Kinder vom zweiten bis zum zehnten Lebensjahr. Als die Kinder zwei waren, wurden sie im Labor zusammen mit einem Elternteil beobachtet, und die Forschenden maßen, wie stark der Elternteil das Kind lenkte und kontrollierte.

Kinder, deren Eltern sie mit zwei Jahren stark lenkten, konnten mit fünf schlechter mit ihren Gefühlen und Impulsen umgehen. Und die Kinder, denen das mit fünf schwerer fiel, berichteten mit zehn selbst über mehr emotionale Probleme und mehr Schwierigkeiten in der Schule, während die Lehrkräfte schwächere soziale Fähigkeiten und weniger Produktivität bei der Schularbeit feststellten. Die Zusammenhänge blieben bestehen, auch als die Forschenden berücksichtigten, wie es den Kindern mit fünf bereits ging.

Die Studie zeigt Zusammenhänge, keine Ursachen, und Kinder beeinflussen auch ihre Eltern: Ein Kind, das sich schwer beruhigen kann, bringt einen Elternteil vielleicht dazu, öfter einzugreifen. Eine plausible Deutung ist, dass die Fähigkeit, mit Gefühlen und Impulsen umzugehen, entsteht, wenn das Kind üben darf, und dass sie einen danach weit trägt.

Die jungen Erwachsenen

McCoy, Dimler und Rodrigues werteten 2024 insgesamt 53 Studien zu Helikoptereltern und jungen Erwachsenen aus. Mehr Helikopter-Elternverhalten hing mit mehr Sorgen und Niedergeschlagenheit zusammen, mit schlechterer Anpassung ans Studium, geringerem Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten und einer schwächeren Fähigkeit, sich selbst zu steuern. Das galt unabhängig davon, ob die Mutter oder der Vater über dem Kind kreiste.

Die Forschenden kamen zu dem Schluss, dass Eltern junger Erwachsener deren Selbstständigkeit unterstützen sollten, statt sie zu übernehmen. Auch hier gilt: Es sind Zusammenhänge. Ein junger Erwachsener, dem es schlecht geht, kann seine Eltern auch dazu bringen, sich stärker einzumischen.

Schritt für Schritt abgeben

Die Lösung ist nicht, mit dem Helfen aufzuhören, sondern so schnell abzugeben, wie dein Kind es schafft. Man kann sich das als vier Stufen vorstellen: Du gehst eine Stufe zurück, sobald dein Kind die aktuelle meistert.

Die schwierigste Stufe ist die dritte. Dein Kind kämpfen, Fehler machen und frustriert werden zu sehen, ohne einzugreifen, verlangt dir mehr ab, als es selbst zu erledigen. Aber genau dort findet das Üben statt.

Vier Wege, je nach Alter deines Kindes

Kleine Kinder. Für dich, wenn dein Kind gerade lernt, sich anzuziehen, zu bauen oder allein zu essen. Warte kurz, bevor du hilfst, und hilf so wenig wie möglich: Zeig einen Teil, nicht alles. Erster Schritt: Zähl leise bis zehn, wenn dein Kind das nächste Mal kämpft, bevor du irgendetwas tust.

Schulkinder. Für dich, wenn du bei den Hausaufgaben danebensitzt. Frag nach, statt zu korrigieren: „Wie hast du dir das hier überlegt?“ Lass Fehler stehen, bis dein Kind sie selbst findet oder die Lehrkraft sie entdeckt. Erster Schritt: Stell bei den nächsten Hausaufgaben eine Frage an der Stelle, an der du sonst korrigiert hättest.

Teenager und junge Erwachsene. Für dich, wenn dein Kind bald ohne dich zurechtkommen soll. Lass es Gespräche selbst führen, mit der Lehrerin, dem Trainer, der Arztpraxis oder dem Arbeitgeber. Hilf bei der Vorbereitung, aber lass es selbst reden. Erster Schritt: Wenn du das nächste Mal kurz davor bist, für dein Kind anzurufen, frag es, ob es selbst anrufen möchte.

Deine eigene Sorge. Für dich, wenn du merkst, dass deine Sorge das Steuer übernimmt. Das ist der anspruchsvollste Weg, weil es dabei um dich geht. Die Sorge ist deine Last, nicht etwas, das deinem Kind erspart werden muss. Erster Schritt: Schreib auf, wovor du Angst hast, wenn du nicht hilfst, und wie wahrscheinlich das ist.

Wenn die Sorge um dein Kind so groß ist, dass sie den Alltag bestimmt, deinen oder den deines Kindes, sprich mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen Fachperson. Im Notfall wähle deine örtliche Notrufnummer.

Ein erster Schritt für heute: Wenn dein Kind das nächste Mal mit etwas kämpft, zähl leise bis zehn, bevor du hilfst.

Wie Wärme und Anforderungen in den vier Erziehungsstilen zusammenhängen, liest du in Erziehungsstile, und mehr darüber, wie du dein Kind führen lässt, im Leitfaden zum Elternsein.

Hier geht es ums Verstehen und um einen ersten Schritt. In Atlas wird daraus eine Gewohnheit. Wenn du Elternsein als eigenen Bereich hinzufügst, findest du dort Das Kind bestimmt und Was ich bemerkt habe als Vorschläge, die du dir zu eigen machen kannst. So siehst du über die Wochen, wie oft dein Kind die Führung übernehmen durfte. Teste Atlas 7 Tage kostenlos und kündige, wann du willst.