Zusammenarbeit nach der Trennung: die Kinder und der Konflikt

Wenn Eltern sich trennen, liegt der Gedanke nahe, dass die Trennung selbst die Kinder am meisten belastet. Die Forschung zeigt aber auf etwas, das mindestens genauso wichtig ist: wie die Eltern den Konflikt untereinander austragen. Kinder spüren ihn, ganz gleich, ob die Eltern zusammenleben oder nicht. Das ist eine schwere Erkenntnis und zugleich eine hoffnungsvolle, denn den Konflikt könnt ihr beeinflussen, auch wenn die Beziehung vorbei ist. Dieser Artikel zeigt, was die Forschung herausgefunden hat, wie ihr euer Kind aus dem Konflikt heraushaltet und welche vier Wege es je nach Lage gibt.

Es geht darum, wie ihr streitet, nicht nur darum, dass ihr auseinanderzieht

Lange drehte sich die Forschung zur Beziehung der Eltern und zum Wohlbefinden der Kinder vor allem um zwei Dinge: Scheidung und häusliche Gewalt. Harold und Sellers fassten 2018 die Forschung zusammen und kamen zu dem Schluss, dass Kinder vor allem davon beeinflusst werden, wie Eltern ihre Konflikte ausdrücken und austragen, auf einer Skala vom Schweigen bis zur Gewalt.

Die Gefühle, das Verhalten, das soziale Leben, die Schulzeit und die künftigen Beziehungen von Kindern wurden von Konflikten zwischen den Eltern beeinflusst, unabhängig davon, ob die Eltern verheiratet oder getrennt waren und ob das Kind biologisch mit ihnen verwandt war. Eine naheliegende Schlussfolgerung, auch wenn die Übersicht sie so nicht formuliert: Eine Trennung mit wenig Konflikt kann für das Kind besser sein als ein Zusammenleben mit viel Konflikt, und eine Trennung, nach der der Konflikt heftig weitergeht, löst nicht, was eigentlich gelöst werden musste.

Was schwedische Schülerinnen und Schüler berichteten

Bergström und Kollegen nutzten 2015 eine landesweite Befragung an schwedischen Schulen mit 147.839 Schülerinnen und Schülern der sechsten und neunten Klasse. Sie verglichen die psychosomatischen Beschwerden der Kinder, also körperliche Beschwerden, die mit dem seelischen Befinden zusammenhängen können, danach, wie die Kinder wohnten.

Kinder, die im Wechselmodell abwechselnd bei beiden Eltern lebten, hatten weniger Beschwerden als Kinder, die überwiegend oder nur bei einem Elternteil lebten. Sie hatten aber mehr Beschwerden als Kinder, die mit beiden Eltern zusammen lebten. Die Unterschiede ließen sich nicht dadurch erklären, wie zufrieden die Kinder mit ihrer finanziellen Lage oder mit ihrer Beziehung zu den Eltern waren.

Die Studie hat nur zu einem einzigen Zeitpunkt gemessen und zeigt Zusammenhänge, keine Ursachen. Familien, die sich für das Wechselmodell entscheiden, können sich von anderen auf eine Weise unterscheiden, die die Studie nicht erfasst hat, zum Beispiel darin, wie viel Konflikt es gibt. Die Forschenden forderten selbst Studien, die Familien vor und nach der Trennung begleiten. Sie sagt also nicht, welches Wohnmodell für dein Kind das richtige ist.

Dein Kind gehört nicht in die Mitte

Nach einer Trennung gibt es viele Wege in einen Konflikt, und bei den meisten geht es gar nicht um das Kind. Trotzdem kann das Kind mitten hineingeraten: als Bote, als das Kind, das die Streitereien am Telefon mithört, oder als das Kind, das sich für eine Seite entscheiden muss.

Um euer Kind herauszuhalten, müsst ihr weder einer Meinung sein noch euch überhaupt mögen. Es verlangt nur, dass ihr den Konflikt miteinander austragt und nicht über das Kind, und dass das Kind nicht mitanhören muss, was der eine Elternteil vom anderen hält.

Vier Wege, je nach Lage

Wenn ihr miteinander reden könnt. Für euch, die ihr zusammenarbeiten könnt, ohne dass es zum Streit kommt. Einigt euch auf das Wichtigste, etwa Schlafenszeiten, Bildschirmzeit und den Umgang mit der Schule, damit euer Kind in beiden Zuhausen dieselben Regeln vorfindet. Alles andere darf unterschiedlich sein. Erster Schritt: Schlag für diesen Monat ein kurzes Treffen zu einer einzigen Frage vor.

Wenn jedes Gespräch im Streit endet. Für euch, bei denen der Kontakt immer wieder in alte Konflikte abgleitet. Halte ihn schriftlich, kurz und sachlich: Zeiten, Abholungen, Schule. Antworte nicht auf das, was nichts mit dem Kind zu tun hat. Erster Schritt: Schreib die nächste Nachricht so, dass sie nur Fakten enthält, und lies sie noch einmal durch, bevor du sie abschickst.

Wenn dein Kind Botschaften überbringt. Für dich, wenn du merkst, dass Nachrichten über das Kind laufen, in die eine oder die andere Richtung. Kläre die Dinge stattdessen direkt mit dem anderen Elternteil und sag deinem Kind, dass es keine Fragen der Erwachsenen tragen muss. Erster Schritt: Kläre die nächste Nachricht direkt, ohne den Umweg über dein Kind.

Wenn du selbst in einer Krise steckst. Für dich, wenn du nach der Trennung mitten in Trauer, Wut oder Sorge steckst. Das ist der anspruchsvollste Weg, denn er verlangt, dass du um Hilfe bittest, um deiner selbst willen. Gesprächsangebote für Eltern in Trennung gibt es in vielen Ländern, oft kostenlos. Erster Schritt: Finde heute heraus, wo es solche Unterstützung in deiner Nähe gibt.

Kommt es zu Gewalt oder Drohungen, wende dich an die Polizei oder ruf deine örtliche Notrufnummer an. Machst du dir Sorgen um das Wohlbefinden deines Kindes, sprich mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen Fachperson.

Ein erster Schritt heute: Achte darauf, ob dein Kind Nachrichten zwischen euch hin und her trägt, und kläre die nächste Nachricht direkt mit dem anderen Elternteil.

Wie du für dich selbst sorgst, wenn die Kraft nachlässt, steht im Leitfaden zum Elternsein, und wie du mit einem Teenager redest, der nichts erzählt, in Mit Teenagern reden.

Das hier ist das Verständnis und ein erster Schritt. In Atlas wird daraus eine Gewohnheit. Fügst du Elternsein als eigenen Bereich hinzu, findest du dort Die Abendfrage, Was ich bemerkt habe und Atmen vor der Antwort als Vorschläge, die du zu deinen eigenen machen kannst. So siehst du über die Wochen hinweg, wie oft die Momente mit deinem Kind tatsächlich stattgefunden haben, bei dir zu Hause. Teste Atlas 7 Tage kostenlos und kündige, wann immer du willst.