Die Forschung zur Kindererziehung beschreibt oft vier Erziehungsstile, geordnet nach zwei Fragen: Wie viel Wärme erlebt das Kind, und wie klar sind die Anforderungen? Autoritative Eltern sind warm und klar zugleich. Autoritäre Eltern stellen Anforderungen ohne Wärme, nachgiebige geben Wärme ohne Anforderungen, und vernachlässigende Eltern geben weder das eine noch das andere.
Der autoritative Stil hängt in einer Studie nach der anderen mit dem zusammen, was für Kinder gut läuft. Der nützlichste Befund betrifft aber etwas anderes. Nicht Regeln und Aufsicht hängen mit Problemen bei Kindern zusammen, sondern Härte: schreien, drohen und bestrafen, und das Kind über Schuldgefühle oder Liebesentzug steuern.
Wähle deinen Weg danach, wo du anfängst:
- Wenn du streng bist: Behalte die Regel und füge die Begründung hinzu.
- Wenn du oft nachgibst: Such dir eine Regel aus und bleib dabei.
- Wenn dir die Zeit fehlt: Fang mit einer Viertelstunde am Tag an.
- Wenn es hart wird: Atme einmal durch, bevor du antwortest, und mach es danach wieder gut.
Ein erster Schritt für heute: Wenn du das nächste Mal Nein sagst, sag in einem Satz, warum.
Wenn du dir Sorgen um das Wohlbefinden oder Verhalten deines Kindes machst, sprich mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen Fachperson oder mit der Schule deines Kindes.
Die Forschung zur Kindererziehung beschreibt oft vier Erziehungsstile: autoritativ, autoritär, nachgiebig und vernachlässigend. Sie beruhen auf zwei Fragen: Wie viel Wärme erlebt das Kind, und wie klar sind die Anforderungen? Der autoritative Stil, warm und klar zugleich, hängt in einer Studie nach der anderen mit den besten Ergebnissen für Kinder zusammen. Der nützlichste Befund ist aber ein anderer: Nicht die Anforderungen hängen mit Problemen zusammen, sondern die Härte. Dieser Artikel stellt die Stile vor, zeigt, was die Studien belegen und was nicht, und beschreibt vier Wege, je nachdem, wo du anfängst.
Zwei Fragen ergeben vier Stile
Die Psychologin Diana Baumrind beschrieb 1966 drei Arten, wie Eltern ihre Kinder lenken. Autoritäre Eltern wollen das Kind nach einer festen Vorlage formen und legen Wert auf Gehorsam. Nachgiebige Eltern versuchen, das Kind anzunehmen, bestrafen nicht und stellen wenige Anforderungen. Autoritative Eltern lenken ebenfalls, erklären aber die Gründe hinter den Regeln, hören sich die Einwände des Kindes an und bleiben trotzdem bei dem, was entschieden wurde.
Spätere Forschende teilten die nachgiebige Gruppe in zwei, denn Eltern können aus zwei völlig verschiedenen Gründen wenig verlangen: weil sie sehr engagiert sind und lieb sein wollen, oder weil sie sich überhaupt nicht einbringen. Lamborn, Mounts, Steinberg und Dornbusch überprüften diese Einteilung 1991 an rund 4.100 Jugendlichen zwischen 14 und 18 Jahren. Die Familien wurden nach zwei Fragen eingeordnet: Wie sehr engagierten sich die Eltern für ihr Kind und nahmen es an, und wie sehr stellten sie Anforderungen und behielten den Überblick?
- Autoritativ Viel Wärme und klare Anforderungen. Regeln werden erklärt.
- Autoritär Klare Anforderungen, aber wenig Wärme. Gehorsam ohne Erklärung.
- Nachgiebig Viel Wärme, aber wenige Anforderungen. Das Kind bestimmt das meiste.
- Vernachlässigend Wenig Wärme und wenige Anforderungen. Das Kind kommt allein zurecht.
Wärme ohne Anforderungen und Anforderungen ohne Wärme haben jeweils ihren Preis.
Was die Jugendlichen erzählten
In Lamborns Studie schnitten Jugendliche mit autoritativen Eltern bei den Maßen für soziale und psychische Kompetenz am besten ab und hatten die wenigsten psychischen und Verhaltensprobleme. Bei denen mit vernachlässigenden Eltern war es umgekehrt.
Spannender sind die beiden Gruppen dazwischen. Jugendliche mit autoritären Eltern schnitten bei dem, was Gehorsam und Anpassung an die Erwartungen Erwachsener misst, recht gut ab, hatten aber ein schlechteres Bild von sich selbst als die anderen. Jugendliche mit nachgiebigen Eltern hatten ein starkes Selbstvertrauen, tranken aber häufiger Alkohol und nahmen häufiger Drogen, verstießen öfter gegen Schulregeln und waren weniger in der Schule engagiert. Weder Wärme noch Anforderungen reichten also für sich allein.
Die Studie beruht darauf, wie die Jugendlichen selbst ihre Eltern sahen, erfasst zu einem einzigen Zeitpunkt. Sie zeigt Zusammenhänge, nicht, was was verursacht hat.
Nicht die Anforderungen sind das Problem, sondern die Härte
Die breiteste Grundlage ist eine Übersichtsarbeit von Martin Pinquart aus dem Jahr 2017, die 1.435 Studien zu Erziehung und nach außen gerichteten Problemen bei Kindern und Jugendlichen zusammenfasste, etwa Aggressivität und Regelverstöße. Wärme, klare Regeln und Aufsicht sowie dem Kind eigenen Spielraum zu lassen hingen mit etwas weniger Problemen zusammen. Die Zusammenhänge waren klein. Der autoritative Stil wies in dieselbe Richtung.
Der autoritäre, der nachgiebige und der vernachlässigende Stil hingen mit mehr Problemen zusammen. Die stärksten Zusammenhänge der gesamten Übersichtsarbeit betrafen aber zwei Formen von Kontrolle: harte Kontrolle, also schreien, drohen und bestrafen, und psychologische Kontrolle, also das Kind über Schuld, Scham oder Liebesentzug zu steuern.
Mehrere der Zusammenhänge wirkten in beide Richtungen. Das Verhalten der Eltern beeinflusste das Verhalten der Kinder, und das Verhalten der Kinder beeinflusste die Eltern. Ein Kind, das oft Streit anfängt, macht es einem müden Elternteil leichter, hart zu werden. Das ist keine Entschuldigung, erklärt aber, warum man so leicht dort landet.
Wer etwas ändern möchte, kann aufatmen. Du musst die Regeln nicht aufgeben, um wärmer zu werden, und Regeln brauchen keine Härte, um zu halten. Behalte die Anforderungen und lass die Härte weg.
Gilt das in allen Kulturen?
Ein häufiger Einwand lautet, die Einteilung stamme aus amerikanischen Familien und passe nicht überall. Pinquart und Kauser werteten 2018 genau dazu 428 Studien aus, mit verschiedenen Gruppen in westlichen Ländern und in verschiedenen Teilen der Welt.
Sie fanden mehr Gemeinsamkeiten als Unterschiede. In allen Teilen der Welt hing der autoritative Stil mit mindestens einem guten Ergebnis für die Kinder zusammen und der autoritäre mit mindestens einem schlechten, auch wenn die Stärke schwankte. Die Forschenden folgerten, dass man Eltern weltweit den autoritativen Stil empfehlen kann, dass der autoritäre und der nachgiebige Stil in manchen kulturellen Zusammenhängen aber weniger schaden als in anderen.
Vier Wege, je nachdem, wo du anfängst
Die meisten Eltern haben Züge mehrerer Stile, und derselbe Mensch ist an einem entspannten Sonntag anders als an einem stressigen Dienstagabend. Wähle danach, wo du am häufigsten landest.
Wenn du streng bist. Für dich, wenn du klare Regeln hast und erwartest, dass sie eingehalten werden. Behalte die Regeln, aber sag, warum es sie gibt, und hör dir den Einwand an, bevor du entscheidest. Genau die Erklärung und das Gespräch unterscheiden in Baumrinds Beschreibung autoritative von autoritären Eltern. Erster Schritt: Wenn du das nächste Mal Nein sagst, sag in einem Satz, warum.
Wenn du oft nachgibst. Für dich, wenn du warmherzig bist, es dir aber schwerfällt, standhaft zu bleiben, sobald dein Kind protestiert. Such dir eine einzige Regel aus, die gelten soll, etwa zum Schlafengehen oder zu Bildschirmen, und leg vorher genau fest, was du sagst, wenn sie auf die Probe gestellt wird. Erster Schritt: Schreib die Regel und den Satz, den du verwenden willst, heute Abend auf.
Wenn dir die Zeit fehlt. Für dich, wenn du viel weg bist oder so müde, dass du meistens einfach loslässt. Das ist selten ein Stil, den man gewählt hat, eher eine Lage, in die man geraten ist. Fang mit Aufmerksamkeit an, bevor es um Regeln geht: eine Zeit am Tag, in der du ganz dabei bist. Erster Schritt: Schenk deinem Kind heute Abend fünfzehn Minuten ohne Handy, in denen dein Kind bestimmt, was ihr macht.
Wenn es hart wird. Für dich, wenn du schreist, drohst oder Dinge sagst, die du bereust. Das ist der anspruchsvollste Weg, weil er mehr mit dir selbst zu tun hat als mit deinem Kind. Atme einmal durch, bevor du antwortest, wenn der Ton lauter wird, und mach es danach wieder gut: Entschuldige dich und sag, was du nächstes Mal anders machen willst. Erster Schritt: Überleg dir heute, was du sagst, wenn du das nächste Mal laut geworden bist.
Wenn es dir schwerfällt aufzuhören oder du dir Sorgen um das Wohlbefinden deines Kindes machst, sprich mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer anderen Fachperson oder mit der Schule deines Kindes. Es gibt Hilfe, und darum zu bitten gehört zum Elternsein dazu. In einem Notfall wähle die Notrufnummer deines Landes.
Ein erster Schritt für heute: Wenn du das nächste Mal Nein sagst, sag in einem Satz, warum.
Wie du Grenzen setzt, ohne laut zu werden, und wie du mehr Zeit mit deinem Kind bekommst, ohne mehr Stunden zu brauchen, erfährst du im Leitfaden zum Elternsein.
Hier geht es ums Verstehen und um einen ersten Schritt. In Atlas wird daraus eine Gewohnheit. Wenn du Elternsein als eigenen Bereich hinzufügst, findest du dort Ein ruhiges Nein, Atmen vor der Antwort und Das Kind bestimmt als Vorschläge, die du zu deinen eigenen machen kannst. So siehst du über die Wochen, wie oft du sie umgesetzt hast. Teste Atlas 7 Tage kostenlos und kündige, wann du willst.