علاقات تدوم: الصداقة والحب والعائلة

معظم العلاقات التي تنتهي لا تنتهي بشجار، بل تذبل شيئًا فشيئًا لأن أحدًا لم يتواصل لفترة، ثم لفترة أطول. ينطبق هذا على الصداقة أكثر من أي شيء آخر، لكنه ينطبق أيضًا على العلاقات العاطفية والعائلة، حيث يمكن أن تعيشوا تحت سقف واحد ومع ذلك يبتعد كل منكم عن الآخر. ولا تقوم العلاقات التي تدوم على مبادرات كبيرة، بل تقوم على أفعال صغيرة تتكرر: أن تتواصل دون سبب، وأن تلتقيا بما يكفي من التكرار، وأن تكون حاضرًا، وأن تصغي حقًا. هذا الدليل يبيّن لماذا، ويقدّم لك أربعة طرق وخطوة أولى لليوم.

<

span id="ab-dl-skip">

العلاقات تذبل من تلقاء نفسها

في الطفولة والشباب تنشأ الصداقة من تلقاء نفسها تقريبًا. نلتقي في المدرسة، وفي التمرين، وفي الممرات، دون أن يحتاج أحد إلى التخطيط لذلك. لكن حين نكبر تختفي هذه الأماكن. فالعمل والعائلة والانتقال من مكان إلى آخر تجعل كل لقاء بحاجة إلى من يبادر.

لهذا السبب لدى كثير من البالغين أصدقاء مقرّبون أقل مما يريدون، دون أن يكون شيء قد انكسر. لم يُنهِ أحد الصداقة، كل ما في الأمر أن أحدًا لم يتواصل. وكلما مرّ الوقت، شعرت أكثر بأنك تحتاج إلى سبب لتتواصل.

نستهين بمدى فرحة الآخر

من أسباب امتناعنا عن التواصل أننا نظن أن ذلك لا يعني الكثير. وقد اختبر ليو (Liu) وزملاؤه هذا عام 2023 في سلسلة من التجارب المسجّلة مسبقًا. طُلب من المشاركين أن يتواصلوا مع شخص من محيطهم، برسالة قصيرة أو هدية صغيرة، وأن يخمّنوا مدى تقدير المتلقي لذلك. ثم أجاب المتلقون بأنفسهم.

استهان المرسلون باستمرار بمدى التقدير الذي لقيه تواصلهم. وكان الفرق أكبر ما يكون حين جاء التواصل على غير توقع، وحين لم يكن الاثنان مقرّبين جدًا. فقد ركّز المتلقون أكثر على المفاجأة، والمفاجأة زادت تقديرهم.

وهذا يعني أن التواصل الذي نتردد فيه أكثر من غيره، مع من لم نتحدث إليه منذ زمن، كثيرًا ما يكون هو الأحسن استقبالًا. رسالة تقول "خطرتَ على بالي" لا تكلّفك سوى دقيقة، وتعني أكثر مما تظن.

الصداقة تحتاج إلى ساعات

في عام 2019 سأل هول (Hall) بالغين انتقلوا حديثًا إلى مكان جديد، وطلابًا جددًا في فصلهم الدراسي الأول، عن مقدار الوقت الذي قضوه مع معارفهم الجدد. فكلما زادت الساعات التي قضوها معًا، ازداد قربهم، وكان للوقت الذي يقضونه في أوقات الفراغ، في المخالطة وفعل الأشياء معًا، أثر أكبر من الوقت الذي يقتصر على العمل أو الدراسة. وبحسب هول، تطلّب الانتقال من معرفة عابرة إلى صديق سطحي نحو 50 ساعة، ونحو 90 ساعة لتصبح صديقًا، وأكثر من 200 ساعة لصديق مقرّب.

وهذا يفسّر لماذا تحتاج الصداقة في سن الرشد إلى وقت، ولماذا لا تنشأ من حديث واحد جيد. فهي تنمو من لقاءات متكررة. ولهذا أيضًا تنجح العادات الثابتة: فما له موعد محدد لا يحتاج إلى أن تخطط له من جديد في كل مرة.

أربعة طرق

لا توجد طريقة تناسب كل العلاقات. اختر بحسب العلاقات التي تريد أن ترعاها الآن.

الأصدقاء القدامى. لك إن كان لديك أصدقاء انقطع تواصلك معهم. حدّد من تريد أن يبقى في حياتك بعد عشر سنوات، وبادِر بالتواصل معهم أكثر مما تفعل الآن. والعادة الثابتة تجعل الأمر أسهل: نزهة في أول أحد من كل شهر، أو مكالمة كلما قطعت طريقًا معيّنًا بالسيارة. الخطوة الأولى: أرسل اليوم رسالة إلى شخص لم تتواصل معه منذ زمن طويل.

الأصدقاء الجدد. لك إن كنت قد انتقلت إلى مكان جديد أو غيّرت عملك أو تريد مزيدًا من الناس حولك. انضم إلى شيء يجتمع بانتظام، كدورة تدريبية أو جمعية أو مجموعة رياضية، واحضر في كل مرة، حتى تتراكم الساعات. ثم اقترح أن تلتقوا خارجه. الخطوة الأولى: ابحث عن مكان يجتمع كل أسبوع وسجّل في اللقاء القادم.

شريك الحياة والعائلة. لك إن كنت تعيش مع أشخاص ابتعدت عنهم. يمكن أن تلتقوا دون أن تكونوا معًا حقًا. يكفي وجود الهاتف على الطاولة ليبقى الحديث سطحيًا، وهذا ما يتناوله مقال phubbing. عشر دقائق من الحديث بلا هاتف كثيرًا ما تمنح أكثر مما تمنحه أمسية كاملة والهاتف أمامك. الخطوة الأولى: ضعوا الهواتف في غرفة أخرى على العشاء الليلة.

الحديث الصعب. لك إن أردت أن تذهب أبعد، وهو أكثر الطرق تطلّبًا. أصعب ما في العلاقات القريبة هو الإصغاء حين يقول الآخر شيئًا يزعجك سماعه. فردّ الفعل التلقائي هو أن تشرح أو تصحّح أو تدافع عن نفسك، وحينها يتوقف الآخر عن البوح. حاول أولًا أن تفهم ما يقصده الآخر وأن تعيده عليه، قبل أن تقول شيئًا عن موقفك: "تقصد أنك شعرت بالوحدة حين كنت أعمل حتى وقت متأخر طوال الأسبوع الماضي؟" الخطوة الأولى: في المرة القادمة التي ينتقدك فيها أحد، أعِد عليه ما سمعته قبل أن تردّ.

قلها بصوت عالٍ

التقدير الذي يبقى في ذهنك لا يصل أبدًا. تحمل علاقات كثيرة قدرًا كبيرًا من الامتنان الذي لا يقوله أحد، لأنه يبدو بديهيًا أو محرجًا. اجعل من عادتك أن تقول بوضوح ما الذي تقدّره: "شكرًا لأنك أحضرت الأولاد اليوم"، "أحببت حين حدّثتني عن أسبوعك". لا يستغرق ذلك سوى ثوانٍ، وكثيرًا ما يغيّر نبرة العلاقة أكثر مما يغيّرها حديث طويل عن العلاقة نفسها.

تقدير الذات يرافقك إلى داخل العلاقة

نظرتك إلى نفسك تظهر في طريقة تعاملك مع الآخرين. فمن لديه تقدير ضعيف لذاته كثيرًا ما يبحث عن التأكيد، ويصعب عليه أن يقول لا، أو يفسّر الصمت على أنه رفض. وهذا يُنهك العلاقة، ونادرًا ما يكون الطرف الآخر قادرًا على حلّه. لذلك فإن العمل على تقدير ذاتك هو أيضًا طريقة للعمل على علاقاتك.

الوحدة أكثر شيوعًا مما يبدو

يشعر كثيرون بالوحدة، حتى وهم محاطون بالناس، وقليلون يتحدثون عن ذلك. والوحدة ليست علامة على أن فيك خللًا، بل إشارة إلى أن حاجة ما لم تُلبَّ، تمامًا كالجوع. وقد تمنحك وسائل التواصل الاجتماعي شعورًا بالتواصل دون أن تُشبع هذه الحاجة، وهذا ما يتناوله مقال وسائل التواصل الاجتماعي والوحدة.

إذا استمرت الوحدة طويلًا وبدأت تؤثر في حالك أو نومك أو طاقتك، فتحدّث إلى طبيب أو مختص صحي. وإذا كنت في علاقة تخاف فيها من الطرف الآخر، فتواصل مع طبيب أو مع منظمة دعم في المكان الذي تعيش فيه، سواء كان الأمر جسديًا أم لا.

أسئلة شائعة

كيف تكوّن أصدقاء جددًا وأنت بالغ؟ بأن تلتقي بالناس بانتظام في السياق نفسه، كدورة تدريبية أو جمعية أو مجموعة رياضية. فالصداقة تنمو من ساعات كثيرة تقضونها معًا، لا من حديث واحد جيد.

كيف تحافظ على التواصل مع أصدقائك القدامى؟ بادِر دون أن تنتظر سببًا، واجعل ذلك عادة لها موعد ثابت. حتى الرسالة القصيرة لها قيمتها، وكثيرًا ما تلقى تقديرًا أكبر مما تظن.

كيف تصبح مستمعًا أفضل؟ حاول أولًا أن تفهم ما يقصده الآخر وأن تعيده عليه، قبل أن تقول شيئًا عن موقفك. وضع هاتفك جانبًا حين تتحدثان.

هل يؤثر تقدير الذات في العلاقات؟ نعم. فضعف تقدير الذات قد يظهر في صورة حاجة إلى التأكيد، وصعوبة في قول لا، وخوف من الرفض، وهذا يُنهك العلاقة.

هل من الطبيعي أن تشعر بالوحدة رغم أن الناس من حولك؟ نعم، هذا شائع. فالوحدة تتعلق بجودة التواصل، لا بعدد الناس فقط.

---

يمنحك هذا الدليل الفهم وخطوة أولى، أما Atlas فهو المكان الذي يتحول فيه ذلك إلى عادة. ستجد ضمن العلاقات اقتراحات تواصل دون سبب، وقلها بصوت عالٍ، وحديث بلا هاتف لتجعلها عاداتك الخاصة، وسترى على مدى الأسابيع كم مرة فعلتها حقًا. جرّب Atlas مجانًا لمدة 7 أيام، وألغِ اشتراكك متى شئت.