Les crises font partie du quotidien des jeunes enfants. Dans une vaste étude menée auprès d'enfants d'âge préscolaire, un peu plus de huit sur dix faisaient des crises de temps en temps, mais moins d'un sur dix en faisait tous les jours. La plupart des crises sont aussi courtes : le plus souvent entre trente secondes et une minute, et trois sur quatre étaient terminées en moins de cinq minutes.
Une crise se compose de deux éléments qui suivent des courbes différentes. La colère atteint son sommet presque immédiatement, puis retombe. Les pleurs et le besoin de réconfort montent lentement et prennent le dessus vers la fin. On en tire une règle simple : tant que la colère dure, garde ton enfant en sécurité et parle peu. Quand la tristesse prend le relais, console-le.
Choisis ta piste selon la situation :
- En pleine crise : reste près de lui et dis une seule phrase.
- Quand la colère est retombée : console-le et mets des mots sur ce qu'il ressent.
- Avant la prochaine : repère quand les crises ont tendance à survenir.
- Quand c'est toi qui bous : une respiration avant de répondre.
Un premier pas dès aujourd'hui : décide de la seule phrase que tu diras la prochaine fois, par exemple « Je suis là. J'attends. »
Si les crises sont quotidiennes, longues, surgissent de nulle part, ou si ton enfant se fait mal ou fait mal aux autres, parles-en à un médecin ou à un professionnel de santé.
Les crises font partie du quotidien des jeunes enfants, et la plupart sont courtes : le plus souvent entre trente secondes et une minute. Une crise se compose de deux éléments qui suivent des courbes différentes. La colère atteint son sommet presque immédiatement, puis retombe, tandis que les pleurs et le besoin de réconfort montent lentement et prennent le dessus vers la fin. On en tire une règle simple sur ce qu'il faut faire, et à quel moment. Cet article explique ce qui se passe pendant une crise, ce qui est normal, quand il vaut la peine de demander de l'aide, et propose quatre pistes selon la situation.
D'abord la colère, ensuite la tristesse
En 2003, Potegal et Davidson ont demandé aux parents de 335 enfants âgés d'un an et demi à cinq ans de décrire les crises de leur enfant, puis ont découpé chaque description en tranches de trente secondes. Deux éléments se sont révélés à l'origine des crises, indépendants l'un de l'autre : la colère et la tristesse. La colère se voit dans les cris, les coups de pied et les objets lancés. La tristesse se voit dans les gémissements, les pleurs et le fait que l'enfant cherche du réconfort.
Dans une seconde analyse des mêmes crises, les chercheurs ont suivi leur évolution dans le temps. La colère montait vite, atteignait son pic au début ou presque, puis redescendait. Les pleurs et la recherche de réconfort, eux, devenaient plus fréquents à mesure que la crise se prolongeait. La plupart des crises duraient entre trente secondes et une minute, et trois sur quatre étaient terminées en moins de cinq minutes. Les formes de colère les plus violentes devenaient plus rares avec l'âge.
- Le pic La colère atteint son sommet presque immédiatement : cris, coups de pied, objets lancés.
- La colère retombe Elle diminue, même quand ça ne se voit pas encore.
- Les pleurs prennent le relais La tristesse a monté lentement et domine maintenant.
- Le besoin de réconfort Vers la fin, l'enfant cherche plus souvent à être consolé.
Trois crises sur quatre étaient terminées en moins de cinq minutes.
L'étude repose sur les descriptions des parents eux-mêmes et n'a testé aucune méthode pour gérer les crises. Mais l'image des deux courbes offre une règle pratique, qui est notre conclusion et non celle des chercheurs. En pleine colère, les explications et les négociations ne servent pas à grand-chose. Quand la tristesse prend le relais, l'enfant cherche du réconfort, et c'est alors la bonne réponse.
Ce qui est normal, et ce qui ne l'est pas
En 2012, Wakschlag et ses collègues ont interrogé les parents de 1 490 enfants d'âge préscolaire sur l'humeur et les crises de leur enfant. Un peu plus de huit enfants sur dix faisaient des crises de temps en temps. Moins d'un sur dix en faisait tous les jours.
Les chercheurs ont distingué deux types de crises. Les crises ordinaires naissaient de la frustration dans des situations prévisibles, par exemple quand il fallait interrompre un jeu ou que la réponse était non. Les plus préoccupantes étaient imprévisibles, longues ou destructrices. C'est cette différence, plus que le simple fait qu'il y ait des crises, qui indique quand il vaut la peine de demander de l'aide.
Deux phases, deux réponses
En pleine colère, ton rôle est que ton enfant et son entourage soient en sécurité, et de ne pas devenir toi-même une partie de la tempête. Parle peu. Reste près de lui, ou à proximité s'il a besoin d'espace. Ne reviens pas sur la décision qui a déclenché la crise : tu peux le consoler sans céder sur ce qui l'a provoquée.
Quand la colère est retombée et que les pleurs prennent le dessus, rapproche-toi. Mets des mots sur ce qui s'est passé, brièvement et sans reproche : « Tu étais tellement en colère quand on a dû partir. » C'est aussi à ce moment-là que tu peux parler de ce qui se passera la prochaine fois, mais pas avant que ton enfant soit calme.
Ça ne veut pas dire que tu dois rester de marbre. Une crise réveille quelque chose chez la plupart des adultes, et il est facile de répondre à la colère par la colère. Comment poser des limites sans hausser le ton, tu le trouveras dans le guide sur la parentalité, et pourquoi la dureté pèse plus lourd que les exigences, dans styles parentaux.
Quatre pistes, selon la situation
En pleine crise. Pour toi qui veux savoir quoi faire, là, tout de suite. Garde ton enfant en sécurité, reste là et dis une seule phrase, la même à chaque fois. Moins il y a de mots, moins il y a de quoi réagir. Premier pas : décide dès aujourd'hui de la phrase que tu diras, par exemple « Je suis là. J'attends. »
Quand la colère est retombée. Pour toi dont l'enfant pleure après coup. C'est le moment du réconfort. Rapproche-toi, mets des mots sur ce qu'il ressent et garde la leçon pour quand il sera calme. Premier pas : la prochaine fois, dis ce que ton enfant a ressenti avant de dire quoi que ce soit d'autre.
Avant la prochaine. Pour toi qui veux moins de crises. Beaucoup surviennent dans les mêmes situations : la faim, la fatigue, ou quand il faut interrompre quelque chose d'amusant. On peut s'y préparer : prévenir avant la fin du jeu, avoir de quoi grignoter sur soi. Premier pas : note quand les trois dernières crises ont eu lieu, et ce qui s'est passé juste avant.
Quand c'est toi qui bous. Pour toi qui remarques que les crises réveillent ta propre colère, et c'est la piste la plus exigeante, parce qu'elle te concerne toi. Prends une respiration avant de répondre et, si tu en as le temps, recule d'un pas. Si ça a mal tourné quand même, répare après coup. Premier pas : décide de ce que tu feras avec ton corps la prochaine fois, par exemple t'asseoir.
Quand demander de l'aide
Parles-en à un médecin ou à un professionnel de santé si les crises sont quotidiennes, si elles durent souvent longtemps, si elles surviennent sans raison apparente, ou si ton enfant se blesse, blesse les autres ou casse des choses. Fais-le aussi si toi-même tu es inquiet ou à bout, même si les crises semblent ordinaires. Il existe de l'aide, pour ton enfant comme pour toi. En cas d'urgence, appelle le numéro d'urgence local.
Un premier pas dès aujourd'hui : décide de la seule phrase que tu diras la prochaine fois, par exemple « Je suis là. J'attends. »
Voilà pour la compréhension et un premier pas. Atlas, c'est là que ça devient une habitude. Si tu ajoutes Parentalité comme un domaine à part entière, tu y trouveras Respirer avant de répondre et Un non calme, proposés comme suggestions à t'approprier, pour voir au fil des semaines combien de fois tu as pris le temps de respirer avant de répondre. Essaie Atlas gratuitement pendant 7 jours, et arrête quand tu veux.