Styles parentaux : quatre façons d'éduquer un enfant

La recherche sur l'éducation des enfants décrit souvent quatre styles parentaux : démocratique, autoritaire, permissif et désengagé. Ils reposent sur deux questions : quelle chaleur l'enfant reçoit-il, et à quel point les exigences sont-elles claires ? Le style démocratique, chaleureux et clair à la fois, est associé d'une étude à l'autre aux meilleurs résultats chez les enfants. Mais la découverte la plus utile est ailleurs : ce ne sont pas les exigences qui sont liées aux difficultés, c'est la dureté. Cet article passe en revue les styles, ce que les études montrent et ne montrent pas, et quatre voies selon ton point de départ.

Deux questions, quatre styles

En 1966, la psychologue Diana Baumrind a décrit trois façons dont les parents encadrent leurs enfants. Le parent autoritaire veut façonner l'enfant selon un modèle fixe et valorise l'obéissance. Le parent permissif cherche à être accueillant, ne punit pas et pose peu d'exigences. Le parent démocratique encadre lui aussi, mais il explique les raisons des règles, écoute les objections de l'enfant et maintient malgré tout ce qui a été décidé.

Des chercheurs ont ensuite scindé le groupe permissif en deux, car un parent peut poser peu d'exigences pour deux raisons très différentes : parce qu'il est très impliqué et veut être gentil, ou parce qu'il n'est pas impliqué du tout. En 1991, Lamborn, Mounts, Steinberg et Dornbusch ont testé ce classement auprès d'environ 4 100 adolescents de 14 à 18 ans. Les familles ont été classées selon deux questions : à quel point les parents s'impliquaient auprès de l'enfant et l'accueillaient, et à quel point ils posaient des exigences et exerçaient une surveillance.

Ce que les adolescents ont raconté

Dans l'étude de Lamborn, les adolescents aux parents démocratiques obtenaient les meilleurs scores de compétence sociale et psychologique, et les plus bas en matière de troubles psychologiques et comportementaux. Pour ceux dont les parents étaient désengagés, c'était l'inverse.

Les deux groupes intermédiaires sont plus intéressants. Les adolescents aux parents autoritaires s'en sortaient plutôt bien sur ce qui mesure l'obéissance et l'adaptation aux attentes des adultes, mais avaient une moins bonne image d'eux-mêmes que les autres. Les adolescents aux parents permissifs avaient une forte confiance en eux, mais consommaient plus souvent de l'alcool et des drogues, enfreignaient plus souvent le règlement de l'école et s'investissaient moins dans leur scolarité. Ni la chaleur ni les exigences ne suffisaient donc à elles seules.

L'étude repose sur la façon dont les adolescents eux-mêmes voyaient leurs parents, à un seul moment. Elle montre des liens, pas ce qui a causé quoi.

Le problème, ce n'est pas les exigences, c'est la dureté

La base la plus large est une revue de Martin Pinquart parue en 2017, qui a rassemblé 1 435 études sur la parentalité et les troubles extériorisés chez les enfants et les jeunes, comme l'agressivité et le non-respect des règles. La chaleur, des règles claires et la surveillance, ainsi que le fait de laisser à l'enfant son propre espace, étaient associés à un peu moins de difficultés. Ces liens étaient faibles. Le style démocratique allait dans le même sens.

Les styles autoritaire, permissif et désengagé étaient associés à davantage de difficultés. Mais les liens les plus forts de toute la revue concernaient deux formes de contrôle : le contrôle dur, c'est-à-dire crier, menacer et punir, et le contrôle psychologique, c'est-à-dire diriger l'enfant par la culpabilité, la honte ou en lui retirant son affection.

Plusieurs de ces liens allaient dans les deux sens. La manière d'être des parents influençait le comportement des enfants, et le comportement des enfants influençait les parents. Un enfant qui se dispute souvent rend plus facile, pour un parent épuisé, de devenir dur. Ce n'est pas une excuse, mais cela explique pourquoi on y glisse si facilement.

Pour qui veut changer quelque chose, c'est un soulagement. Tu n'as pas besoin de lâcher les règles pour devenir plus chaleureux, et les règles n'ont pas besoin de dureté pour tenir. Garde les exigences et retire la dureté.

Est-ce valable dans toutes les cultures ?

Une objection courante : ce classement vient de familles américaines et ne conviendrait pas partout. En 2018, Pinquart et Kauser ont passé en revue 428 études pour vérifier précisément cela, dans différents groupes des pays occidentaux et dans différentes régions du monde.

Ils ont trouvé plus de ressemblances que de différences. Dans toutes les régions du monde, le style démocratique était associé à au moins un bon résultat chez les enfants, et le style autoritaire à au moins un mauvais, même si l'ampleur variait. La conclusion des chercheurs : on peut recommander le style démocratique aux parents du monde entier, mais dans certains contextes culturels, les styles autoritaire et permissif sont moins nocifs que dans d'autres.

Quatre voies, selon ton point de départ

La plupart des parents ont des traits de plusieurs styles, et un même parent n'est pas le même un dimanche tranquille et un mardi soir stressant. Choisis selon là où tu te retrouves le plus souvent.

Si tu es strict. Pour toi qui as des règles claires et qui t'attends à ce qu'elles soient respectées. Garde les règles, mais dis pourquoi elles existent et écoute l'objection avant de trancher. C'est justement l'explication et le dialogue qui distinguent le parent démocratique du parent autoritaire dans la description de Baumrind. Premier pas : la prochaine fois que tu dis non, explique pourquoi en une phrase.

Si tu cèdes souvent. Pour toi qui es chaleureux mais as du mal à tenir bon quand l'enfant proteste. Choisis une seule règle qui doit s'appliquer, par exemple sur le coucher ou les écrans, et décide à l'avance exactement ce que tu diras quand elle sera mise à l'épreuve. Premier pas : écris la règle et la phrase que tu utiliseras, dès ce soir.

Si tu manques de temps. Pour toi qui es souvent absent, ou si fatigué que tu lâches prise la plupart du temps. C'est rarement un style qu'on a choisi, plus souvent une situation dans laquelle on s'est retrouvé. Commence par l'attention avant les règles : un moment par jour où tu es pleinement présent. Premier pas : offre à ton enfant quinze minutes ce soir, sans téléphone, où c'est lui qui décide de ce que vous faites.

Si ça devient dur. Pour toi qui cries, menaces ou dis des choses que tu regrettes, et c'est la voie la plus exigeante, car elle porte sur toi plus que sur l'enfant. Respire avant de répondre quand le ton monte, et répare après coup : demande pardon, et dis ce que tu feras autrement la prochaine fois. Premier pas : réfléchis dès aujourd'hui à ce que tu diras la prochaine fois que tu auras haussé le ton.

Si tu as du mal à arrêter, ou si tu t'inquiètes pour le bien-être de ton enfant, parles-en à un médecin ou à un professionnel de santé, ou à l'école de ton enfant. Il existe de l'aide, et la demander fait partie du rôle de parent. En cas d'urgence, appelle le numéro d'urgence local.

Un premier pas aujourd'hui : la prochaine fois que tu dis non, explique pourquoi en une phrase.

Comment poser des limites sans hausser le ton, et comment passer plus de temps avec ton enfant sans y consacrer plus d'heures : tout est dans le guide sur la parentalité.

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