Conversar com adolescentes: por que eles contam, ou não

Muitos pais de adolescentes tentam saber mais fazendo interrogatórios, controlando e rastreando. Mas a pesquisa indica que o que os pais sabem vem, em grande parte, do que o próprio adolescente conta, e que o que decide se ele vai contar da próxima vez é como os pais reagiram da última. Este artigo mostra o que dois estudos revelam, por que reagir com calma não significa dizer que está tudo bem, e quatro caminhos de acordo com a situação.

O que você sabe vem do adolescente

Durante muito tempo, o conselho aos pais era ficar mais de olho. Estudos mostravam que jovens cujos pais sabiam onde e com quem eles estavam quebravam menos regras, e a conclusão foi que os pais deveriam vigiar mais.

Stattin e Kerr questionaram isso em 2000. Eles apontaram que os estudos mediam o que os pais sabiam, mas não de onde vinha esse conhecimento. No estudo deles, com 703 adolescentes de catorze anos no centro da Suécia e seus pais, o conhecimento vinha principalmente do que os próprios adolescentes contavam, e não das perguntas ou das regras dos pais. E era justamente o fato de os adolescentes contarem que estava mais claramente ligado a menos transgressões de regras e a menos contatos com a polícia. Isso valia tanto segundo os adolescentes quanto segundo os pais, para meninas e para meninos.

A conclusão dos pesquisadores foi que rastrear e vigiar não é o melhor conselho para os pais. O importante é entender o que faz os adolescentes contarem.

A reação decide a próxima vez

Em 2010, Tilton-Weaver e colegas acompanharam 982 jovens em três momentos. Quando os pais reagiam de forma negativa ao que os jovens contavam, eles se sentiam mais controlados e menos próximos dos pais. Isso, por sua vez, fazia com que contassem menos e escondessem mais. Quando os pais reagiam de forma positiva, os jovens se sentiam mais próximos deles e contavam mais.

São associações ao longo do tempo, não um experimento, e cada adolescente é diferente: no estudo, os traços de personalidade dos próprios jovens influenciaram a força desse padrão. Mas a lição prática é clara. Cada vez que seu filho adolescente conta alguma coisa, ele também está testando quanto custa contar.

Calma não significa que está tudo bem

Reagir com calma não é o mesmo que aprovar. Se seu filho adolescente contar que esteve numa festa onde havia bebida, você não precisa fingir que foi ótimo. Mas a ordem importa. Se a primeira coisa que ele encontra é raiva, é essa a lição que ele leva.

Comece acolhendo: agradeça por ele ter contado e pergunte como foi. Falem sobre consequências e regras depois, quando os dois estiverem calmos. As regras podem continuar as mesmas. O que muda é que contar deixa de ser o que é punido.

Quatro caminhos, de acordo com a situação

Quando eles contam algo difícil. Para você que ouve algo que não queria ouvir. Acolha primeiro e reaja depois. Agradeça por ele ter contado, faça uma pergunta e guarde sua opinião para mais tarde. Primeiro passo: da próxima vez, diga "obrigado por me contar" antes de qualquer outra coisa.

Quando eles não contam nada. Para você cujo filho adolescente responde "tudo bem" e vai para o quarto. Conversas com adolescentes costumam acontecer mais lado a lado do que cara a cara: no carro, na cozinha, numa caminhada. Pergunte sobre algo concreto, não sobre o dia de modo geral. Primeiro passo: convide seu filho adolescente para ir com você resolver alguma coisa esta semana, sem rádio.

Quando você está preocupado. Para você que está pensando em ler as mensagens ou rastrear o celular. Em vez disso, diga o que te preocupa e por quê, e pergunte o que ele acha razoável. Se um controle feito às escondidas for descoberto, ele pode custar mais confiança do que a segurança que traz. Primeiro passo: escreva o que realmente te preocupa e traga um dos pontos para a conversa por semana.

Quando o silêncio já se instalou. Para você que percebe que seu filho adolescente parou de contar as coisas, e este é o caminho mais exigente, porque a confiança leva tempo para ser reconstruída. Comece pelo pequeno, pelo que não é delicado, e reaja com carinho ao que você ouvir. Vale dizer que você quer fazer diferente de antes. Primeiro passo: pergunte sobre algo de que seu filho adolescente gosta e escute sem comentar.

Se você notar sinais de que seu filho adolescente não está bem, se ele se isola por muito tempo, para de comer ou de dormir, ou fala em não querer viver, procure um médico ou outro profissional de saúde. Em caso de emergência, ligue para o número de emergência local.

Um primeiro passo hoje: na próxima vez que seu filho adolescente contar alguma coisa, diga "obrigado por me contar" antes de qualquer outra coisa.

Como carinho e exigência podem andar juntos você encontra em estilos parentais, e como ir soltando à medida que seu filho cresce, em pais helicóptero.

Isto é a compreensão e um primeiro passo. O Atlas é onde isso vira hábito. Se você adicionar Parentalidade como uma área própria, vai encontrar A pergunta da noite, Tempo sem celular e Respirar antes de responder como sugestões para tornar suas, e assim ver, ao longo das semanas, com que frequência vocês realmente conversaram. Experimente o Atlas grátis por 7 dias e cancele quando quiser.