A pesquisa sobre a criação dos filhos costuma descrever quatro estilos parentais, organizados a partir de duas perguntas: quanto afeto a criança recebe e quão claras são as exigências. O pai ou a mãe autoritativo é afetuoso e claro ao mesmo tempo. O autoritário tem exigências sem afeto, o permissivo tem afeto sem exigências, e o ausente não tem nem uma coisa nem outra.
Estudo após estudo, o estilo autoritativo aparece associado ao que vai bem para as crianças. Mas a descoberta mais útil é outra. Não são as regras e a supervisão que estão associadas a problemas nas crianças. É a dureza: gritar, ameaçar e castigar, e controlar pela culpa ou retirando o próprio amor.
Escolha o caminho de acordo com o seu ponto de partida:
- Se você é rígido: mantenha a regra e acrescente a explicação.
- Se você costuma ceder: escolha uma regra e mantenha-se firme nela.
- Se você não tem tempo: comece com quinze minutos por dia.
- Se a coisa fica dura: respire antes de responder e repare depois.
Um primeiro passo hoje: da próxima vez que disser não, explique o porquê em uma frase.
Se você está preocupado com o bem-estar ou o comportamento do seu filho, converse com um médico ou profissional de saúde, ou com a escola da criança.
A pesquisa sobre a criação dos filhos costuma descrever quatro estilos parentais: autoritativo, autoritário, permissivo e ausente. Eles se baseiam em duas perguntas: quanto afeto a criança recebe e quão claras são as exigências. O estilo autoritativo, afetuoso e claro ao mesmo tempo, aparece estudo após estudo associado aos melhores resultados para as crianças. Mas a descoberta mais útil é outra: não são as exigências que estão associadas a problemas, e sim a dureza. Este artigo apresenta os estilos, o que os estudos mostram e o que não mostram, e quatro caminhos de acordo com o seu ponto de partida.
Duas perguntas, quatro estilos
Em 1966, a psicóloga Diana Baumrind descreveu três formas de os pais conduzirem os filhos. O pai ou a mãe autoritário quer moldar a criança segundo um modelo fixo e valoriza a obediência. O permissivo tenta ser receptivo, não castiga e faz poucas exigências. O autoritativo também conduz, mas explica os motivos por trás das regras, ouve as objeções da criança e, ainda assim, mantém o que foi decidido.
Pesquisadores posteriores dividiram o grupo permissivo em dois, porque os pais podem fazer poucas exigências por dois motivos completamente diferentes: por estarem muito envolvidos e quererem ser bonzinhos, ou por não estarem nada envolvidos. Em 1991, Lamborn, Mounts, Steinberg e Dornbusch testaram essa divisão com cerca de 4.100 adolescentes de 14 a 18 anos. As famílias foram classificadas a partir de duas perguntas: quanto os pais se envolviam com o filho e o acolhiam, e quanto faziam exigências e supervisionavam.
- Autoritativo Muito afeto e exigências claras. As regras são explicadas.
- Autoritário Exigências claras, mas pouco afeto. Obediência sem explicação.
- Permissivo Muito afeto, mas poucas exigências. A criança decide quase tudo.
- Ausente Pouco afeto e poucas exigências. A criança se vira sozinha.
Afeto sem exigências e exigências sem afeto têm cada um o seu preço.
O que os adolescentes contaram
No estudo de Lamborn, os adolescentes com pais autoritativos tiveram as notas mais altas nas medidas de competência social e psicológica, e as mais baixas em problemas psicológicos e de comportamento. Para os que tinham pais ausentes, foi o contrário.
Os dois grupos intermediários são mais interessantes. Os adolescentes com pais autoritários se saíram razoavelmente bem no que mede obediência e adaptação às exigências dos adultos, mas tinham uma imagem pior de si mesmos do que os outros. Os adolescentes com pais permissivos tinham uma autoconfiança forte, mas usavam álcool e drogas com mais frequência, desrespeitavam mais as regras da escola e se envolviam menos com os estudos. Ou seja, nem o afeto nem as exigências bastavam sozinhos.
O estudo se baseia na visão que os próprios adolescentes tinham dos pais, em um único momento. Ele mostra associações, não o que causou o quê.
O problema não são as exigências, é a dureza
A base mais ampla é uma revisão de Martin Pinquart, de 2017, que reuniu 1.435 estudos sobre parentalidade e problemas de externalização em crianças e jovens, como agressividade e quebra de regras. Afeto, regras claras e supervisão, além de dar à criança espaço próprio, estavam associados a um pouco menos de problemas. As associações eram pequenas. O estilo autoritativo apontava na mesma direção.
Os estilos autoritário, permissivo e ausente estavam associados a mais problemas. Mas as associações mais fortes de toda a revisão diziam respeito a duas formas de controle: o controle severo, ou seja, gritar, ameaçar e castigar, e o controle psicológico, ou seja, conduzir a criança pela culpa, pela vergonha ou retirando o próprio amor.
Várias das associações iam nos dois sentidos. O jeito dos pais influenciava o comportamento das crianças, e o comportamento das crianças influenciava os pais. Uma criança que briga com frequência torna mais fácil para um pai ou mãe cansado ficar duro. Isso não é desculpa, mas explica por que é tão fácil chegar a esse ponto.
Para quem quer mudar alguma coisa, essa descoberta é um alívio. Você não precisa abrir mão das regras para ser mais afetuoso, e as regras não precisam de dureza para se sustentar. Mantenha as exigências e tire a dureza.
Vale para todas as culturas?
Uma objeção comum é que essa classificação vem de famílias americanas e não serve para todo lugar. Em 2018, Pinquart e Kauser analisaram 428 estudos justamente para testar isso, em diferentes grupos nos países ocidentais e em diferentes partes do mundo.
Eles encontraram mais semelhanças do que diferenças. Em todas as partes do mundo, o estilo autoritativo estava associado a pelo menos um bom resultado para as crianças, e o autoritário a pelo menos um resultado ruim, embora a intensidade variasse. A conclusão dos pesquisadores foi que o estilo autoritativo pode ser recomendado a pais do mundo todo, mas que, em alguns contextos culturais, os estilos autoritário e permissivo são menos prejudiciais do que em outros.
Quatro caminhos, de acordo com o seu ponto de partida
A maioria dos pais tem traços de vários estilos, e a mesma pessoa é diferente num domingo tranquilo e numa terça à noite estressante. Escolha de acordo com onde você costuma ir parar.
Se você é rígido. Para você que tem regras claras e espera que sejam cumpridas. Mantenha as regras, mas diga por que elas existem e ouça a objeção antes de decidir. É justamente a explicação e a conversa que diferenciam o pai ou a mãe autoritativo do autoritário na descrição de Baumrind. Primeiro passo: da próxima vez que disser não, explique o porquê em uma frase.
Se você costuma ceder. Para você que é afetuoso, mas tem dificuldade de se manter firme quando a criança protesta. Escolha uma única regra que vai valer, por exemplo sobre a hora de dormir ou as telas, e decida com antecedência exatamente o que vai dizer quando ela for testada. Primeiro passo: escreva a regra e a frase que vai usar, hoje à noite.
Se você não tem tempo. Para você que passa muito tempo fora, ou que está tão cansado que acaba largando tudo. Raramente é um estilo escolhido, e sim uma situação em que a pessoa acabou caindo. Comece pela atenção antes das regras: um momento por dia em que você está totalmente presente. Primeiro passo: dê ao seu filho quinze minutos hoje à noite, sem celular, em que a criança decide o que vocês vão fazer.
Se a coisa fica dura. Para você que grita, ameaça ou diz coisas de que se arrepende, e este é o caminho mais exigente, porque tem mais a ver com você do que com a criança. Respire antes de responder quando o tom subir, e repare depois: peça desculpas e diga o que vai fazer diferente da próxima vez. Primeiro passo: pense hoje no que vai dizer da próxima vez que levantar a voz.
Se está difícil parar, ou se você está preocupado com o bem-estar do seu filho, converse com um médico ou profissional de saúde, ou com a escola da criança. Existe ajuda, e pedir ajuda faz parte de ser pai ou mãe. Em caso de emergência, ligue para o número de emergência local.
Um primeiro passo hoje: da próxima vez que disser não, explique o porquê em uma frase.
Como manter limites sem levantar a voz, e como ter mais tempo com seu filho sem precisar de mais horas, está no guia sobre parentalidade.
Isto é a compreensão e um primeiro passo. O Atlas é onde isso vira hábito. Se você adicionar Parentalidade como uma área própria, vai encontrar ali Um não tranquilo, Respirar antes de responder e A criança decide como sugestões para tornar suas, para ver ao longo das semanas com que frequência você colocou isso em prática. Experimente o Atlas grátis por 7 dias e cancele quando quiser.