Coparentalidade após a separação: os filhos e o conflito

Quando os pais se separam, é fácil achar que o que mais afeta os filhos é a separação em si. A pesquisa aponta para algo no mínimo tão importante quanto: a forma como os pais lidam com o conflito entre eles. Os filhos são afetados por ele, morem os pais juntos ou não. É uma constatação pesada e, ao mesmo tempo, cheia de esperança, porque o conflito é algo que vocês podem influenciar mesmo depois que o relacionamento acabou. Este artigo mostra o que a pesquisa revela, como manter a criança fora do conflito e quatro caminhos de acordo com a situação.

O que importa é como vocês brigam, não só o fato de se separarem

Por muito tempo, a pesquisa sobre o relacionamento dos pais e o bem-estar dos filhos girou principalmente em torno de duas coisas: divórcio e violência doméstica. Em 2018, Harold e Sellers fizeram um resumo da pesquisa e mostraram que o que afeta as crianças é a forma como os pais expressam e lidam com seus conflitos, numa escala que vai do silêncio à violência.

As emoções, o comportamento, a vida social, a vida escolar e os relacionamentos futuros das crianças eram afetados pelos conflitos entre os pais, fossem eles casados ou separados, e fosse a criança filha biológica deles ou não. Uma conclusão que salta aos olhos, embora a revisão não a formule assim, é que uma separação com pouco conflito pode ser melhor para a criança do que uma vida em comum com muito conflito, e que uma separação em que o conflito continua alto não resolve o que precisava ser resolvido.

O que os alunos suecos contaram

Em 2015, Bergström e colegas usaram uma pesquisa nacional feita em escolas suecas, com 147.839 alunos do 6º e do 9º ano, para comparar as queixas psicossomáticas das crianças, ou seja, sintomas físicos que podem estar ligados a como a pessoa se sente, de acordo com o arranjo de moradia.

As crianças que moravam alternadamente com os dois pais tinham menos queixas do que as que moravam principalmente ou apenas com um deles. Mas tinham mais queixas do que as crianças que moravam com os dois pais juntos. As diferenças não eram explicadas pelo grau de satisfação das crianças com a situação financeira ou com a relação com os pais.

O estudo fez a medição uma única vez e mostra associações, não causas. Famílias que escolhem a moradia alternada podem ser diferentes das outras de maneiras que o estudo não captou, por exemplo no nível de conflito. Os próprios pesquisadores pediram estudos que acompanhem as famílias antes e depois da separação. Ou seja, ele não diz qual arranjo de moradia é o certo para o seu filho.

A criança não deve ficar no meio

Há muitas formas de entrar em conflito depois de uma separação, e a maioria não tem a ver com a criança. Mesmo assim, ela pode acabar no meio dele: como mensageira, como quem ouve as brigas pelo telefone ou como quem precisa escolher um lado.

Manter a criança fora do conflito não exige que vocês concordem nem mesmo que gostem um do outro. Exige que vocês tratem o conflito entre si, e não por meio dela, e que a criança não precise ouvir o que um dos pais pensa do outro.

Quatro caminhos, de acordo com a situação

Se vocês conseguem conversar. Para quem consegue colaborar sem que vire briga. Entrem em acordo sobre o essencial, como horário de dormir, telas e a forma de lidar com a escola, para que a criança encontre as mesmas regras nas duas casas. O resto pode ser diferente. Primeiro passo: proponha uma conversa curta sobre um único assunto ainda este mês.

Se toda conversa vira briga. Para quem vê o contato sempre descambar para conflitos antigos. Mantenha-o por escrito, curto e objetivo: horários, buscas, escola. Não responda ao que não diz respeito à criança. Primeiro passo: escreva a próxima mensagem só com fatos e releia uma vez antes de enviar.

Se a criança leva recados. Para você que percebe que as mensagens passam pela criança, em qualquer direção. Trate o assunto diretamente com o outro pai ou mãe e diga à criança que ela não precisa carregar as questões dos adultos. Primeiro passo: trate a próxima mensagem diretamente, sem passar pela criança.

Se você mesmo está em crise. Para você que está no meio do luto, da raiva ou da preocupação depois da separação. É o caminho mais exigente, porque pede que você busque ajuda para si. Apoio psicológico para pais que estão se separando existe em muitos países, muitas vezes de graça. Primeiro passo: descubra hoje onde encontrar esse tipo de apoio onde você mora.

Se houver violência ou ameaças, procure a polícia ou ligue para o número de emergência local. Se você se preocupa com o bem-estar do seu filho, converse com um médico ou profissional de saúde.

Um primeiro passo hoje: repare se seu filho leva mensagens entre vocês e trate a próxima mensagem diretamente com o outro pai ou mãe.

Como cuidar de si quando as forças acabam está no guia sobre parentalidade, e como conversar com um adolescente que não se abre está em conversar com adolescentes.

Isto é a compreensão e um primeiro passo. O Atlas é onde isso vira hábito. Se você adicionar Parentalidade como uma área própria, A pergunta da noite, O que eu notei e Respirar antes de responder aparecem lá como sugestões para você tornar suas, e assim você vê, ao longo das semanas, como foram os momentos com seu filho, na sua casa. Experimente o Atlas grátis por 7 dias e cancele quando quiser.