Se sentir seul : pourquoi voir plus de monde ne suffit pas

La solitude, c'est le sentiment de manquer du lien dont on a besoin. Elle ne dépend pas seulement du nombre de personnes qu'on voit. On peut se sentir seul dans une cantine bondée ou au sein d'un couple, et être comblé avec deux amis proches. Beaucoup pensent donc que la solution est de voir plus de monde, mais ce qui aide le plus semble commencer par la façon dont on perçoit les autres. Cet article présente ce qu'en dit la recherche et te propose quatre pistes.

La solitude est un signal

Si la solitude est désagréable, ce n'est pas un hasard. Elle signale qu'un besoin n'est pas comblé, un peu comme la faim. Il n'y a pas de honte à avoir, et ce n'est pas le signe que quelque chose cloche chez toi. Beaucoup de gens se sentent seuls à un moment ou à un autre, et la plupart n'en parlent pas.

Mais la solitude a un revers. Dans leur revue de 2011, Masi et ses collègues résument des recherches montrant que les personnes seules abordent plus souvent les rencontres avec méfiance, ont une vision plus négative d'elles-mêmes et des autres, et s'attendent plus souvent à être rejetées. C'est compréhensible : quand on a été blessé, on devient prudent. Mais cette prudence peut devenir un piège. Quand on s'attend à un refus, on ne donne pas de nouvelles, ou on interprète une réponse brève comme un rejet, et la solitude se confirme.

Ce qui a réduit la solitude dans les essais

Masi et ses collègues ont passé en revue 50 essais visant à réduire la solitude et les ont classés en quatre types : entraîner les compétences sociales, apporter plus de soutien, créer plus d'occasions de rencontrer des gens, et travailler sur la façon dont on perçoit les autres. Ils ont aussi comparé la rigueur des essais.

Parmi les 20 essais où les participants étaient répartis au hasard entre différents groupes, l'effet était en moyenne faible. Mais les quatre essais qui travaillaient sur la façon dont les participants percevaient les autres, souvent avec une forme de thérapie cognitivo-comportementale, ont réduit la solitude nettement plus que les autres. Les deux qui se contentaient d'offrir plus d'occasions de se rencontrer n'ont pas eu d'effet certain.

Le nombre d'essais était faible, et la revue date de 2011. Cela ne veut pas dire qu'il est inutile de voir du monde. Mais cela suggère que multiplier les rencontres ne suffit pas si on y va en s'attendant à ce que personne ne veuille de nous. Souvent, il faut les deux : des occasions, et une autre façon de les regarder.

Les autres sont plus contents du contact que tu ne le crois

Les recherches sur la façon dont nous jugeons les autres vont dans le sens de mettre ses attentes à l'épreuve. Les gens sous-estiment à quel point ils ont été appréciés après une conversation, comme expliqué dans se faire de nouveaux amis. Et ils sous-estiment à quel point l'autre est content de recevoir un message inattendu, comme expliqué dans le guide des relations. La solitude amplifie ces erreurs de jugement, elle ne les réduit pas.

Quatre pistes pour sortir de la solitude

Mettre ton attente à l'épreuve. Pour toi, si tu penses que les autres n'ont pas envie. Quand tu te dis « cette personne n'a sûrement pas envie », vois-le comme une supposition, pas comme un fait. Une supposition, ça se vérifie. Premier pas : note aujourd'hui une pensée de ce genre et demande-toi ce qui va dans son sens et ce qui la contredit.

Un contact par jour. Pour toi, si tu as des gens autour de toi mais que tu donnes rarement de tes nouvelles. Un petit message, un appel, une question sur comment ça s'est passé. Pas besoin que ça mène quelque part. Premier pas : contacte quelqu'un à qui tu n'as pas parlé depuis longtemps.

Faire quelque chose ensemble. Pour toi, si tu manques d'un cadre, d'un groupe. C'est plus facile de faire connaissance quand on fait quelque chose ensemble que quand on est juste censé discuter : une chorale, une association, du bénévolat, un cours. Choisis une activité qui revient chaque semaine. Premier pas : trouve une activité de ce type près de chez toi et note quand elle a lieu.

Deviner et comparer. Pour toi, si tu veux aller plus loin ; c'est la piste la plus exigeante. Pendant deux semaines, avant chaque contact, note comment tu penses que l'autre va réagir, puis, après coup, comment ça s'est réellement passé. Au bout de deux semaines, tu verras combien de fois ta prédiction était trop sombre. Premier pas : fais ta première note aujourd'hui.

Quand la solitude devient lourde

Une solitude qui dure longtemps peut affecter à la fois le moral et le sommeil. Parles-en à un médecin ou à un professionnel de santé si elle te pèse depuis plusieurs semaines, si tu te sens déprimé la plupart du temps ou si tu as du mal à te mettre en mouvement. Une thérapie par la parole peut aider, et c'est justement ce type d'aide qui a le plus réduit la solitude dans les essais. Si tu as des pensées de te faire du mal, cherche de l'aide tout de suite. En cas d'urgence, appelle le numéro d'urgence de ton pays.

Un premier pas aujourd'hui : envoie un message à quelqu'un qui te manque, et note juste avant comment tu penses que cette personne va réagir.

Voilà pour la compréhension et le premier pas. C'est dans Atlas que ça devient une habitude. Dans Relations, tu trouveras Donner des nouvelles sans raison, où tu notes qui tu as contacté, et Conversation sans téléphone, dix minutes d'attention totale. Tu enregistres chaque fois et tu vois, semaine après semaine, que les contacts ont vraiment lieu. Essaie Atlas gratuitement pendant 7 jours, et arrête quand tu veux.