Le « phubbing » : quand le portable s'interpose entre vous et la personne avec qui vous êtes

Le « phubbing » consiste à regarder son téléphone plutôt que la personne avec qui on est — ce mot est une contraction de l'anglais « phone » et de « snubbing », qui signifie « snober quelqu'un ». Des études montrent que ce comportement est lié à une détérioration de la qualité des conversations et à une baisse de satisfaction dans les relations, et que le simple fait d'avoir un téléphone bien en vue sur la table peut rendre une conversation moins intime. La personne qui le fait s'en rend rarement compte elle-même, car un rapide coup d'œil ne semble pas avoir d'importance. Pour l'autre, c'est souvent bien plus que cela.

Ce bref regard qui en dit long

Vu de l’intérieur, un rapide coup d’œil au téléphone est une bagatelle. On vérifie juste une chose, on continue d’écouter, cela ne prend que quelques secondes. De l’autre côté de la table, c’est une autre histoire. Au milieu d’une phrase, l’attention se détourne, et la personne qui parle comprend que quelque chose d’autre était plus important à ce moment-là.

C’est cette asymétrie qui rend le « phubbing » si difficile à percevoir chez soi. Celui qui regarde son téléphone perçoit ses propres interruptions comme brèves et inoffensives. Celui qui est interrompu les perçoit comme une habitude.

L’impact du téléphone sur une conversation

Andrew Przybylski et Netta Weinstein ont demandé à des couples d’inconnus de discuter entre eux dans une pièce. Pour la moitié des couples, un téléphone était posé à la vue de tous sur une table à proximité ; pour l’autre moitié, c’était un bloc-notes qui s’y trouvait à la place. Personne n’a utilisé le téléphone. Pourtant, les personnes qui avaient discuté en présence du téléphone dans la pièce ont déclaré ressentir moins de proximité et de confiance envers leur interlocuteur, en particulier lorsque la conversation portait sur un sujet personnel.

Il s’agit d’une étude à petite échelle et il ne faut pas en exagérer les conclusions. Mais elle met en évidence un phénomène qui correspond bien à la réalité quotidienne : un téléphone posé sur la table indique que la conversation peut être interrompue à tout moment, et ce signal rend plus difficile de s’ouvrir.

Le « phubbing » dans le couple

James Roberts et Meredith David ont étudié ce qui se passe lorsque c’est le partenaire qui pratique le « phubbing ». À l’aide de questionnaires, ils ont constaté que les personnes qui avaient souvent l’impression que leur partenaire préférait son téléphone à elles-mêmes signalaient également davantage de conflits liés à l’utilisation du téléphone et une moindre satisfaction dans leur relation.

Il s’agit d’une corrélation, et non d’une preuve que le téléphone est à l’origine des problèmes. Une relation déjà tendue peut pousser les personnes à se réfugier dans leur téléphone, qui devient alors l’objet des conflits plutôt que leur cause. Mais pour de nombreux couples, le téléphone devient le symbole évident d’un enjeu plus large : la question de savoir qui retient l’attention.

Le chercheur Brandon McDaniel appelle ce phénomène « technoference » — lorsque la technologie s'immisce dans les relations. La situation entre parents et enfants est décrite dans l'article consacré au téléphone portable devant les enfants.

Pourquoi est-ce si difficile de s’en passer ?

Le « phubbing » est rarement un choix conscient. C’est le même réflexe qui vous pousse à prendre votre téléphone lorsque vous faites la queue : une pause dans la conversation, une seconde de silence, une vibration… et votre main est déjà là. Les conversations comportent des pauses naturelles, et chaque pause devient une occasion de céder à l’habitude.

À cela s’ajoute la peur de passer à côté de quelque chose, qui fait que même un téléphone silencieux attire votre attention. Vous en saurez plus à ce sujet dans l’article consacré au FOMO.

Les accords fonctionnent mieux que les reproches

Dire « tu es toujours sur ton téléphone » conduit le plus souvent à une attitude défensive, et non à un changement. Ce qui fonctionne mieux, ce sont des règles communes qui s’appliquent aux deux.

Des moments sans téléphone. Le dîner, le premier quart d’heure quand vous vous retrouvez après le travail, le moment au lit. Choisissez quelques moments et respectez-les, plutôt que d’essayer de tout interdire.

Le téléphone hors de vue. Pas simplement l’écran vers le bas sur la table, mais dans un autre sac ou dans une autre pièce. Si Przybylski et Weinstein ont raison, c’est la simple visibilité de l’appareil qui perturbe.

Dites ce que vous faites. Si vous devez vérifier quelque chose, dites-le : « Je dois répondre à un message du travail, ça ne prendra que deux minutes. » Cela transforme une interruption, qui serait autrement perçue comme un signe que la conversation n’est pas importante, en quelque chose dont vous êtes tous les deux conscients.

Demandez à l’autre ce qu’il en pense. La personne qui pratique le « phubbing » sous-estime presque toujours la façon dont cela est perçu. Poser la question et écouter la réponse est plus efficace que n’importe quelle règle.

Quand cela va au-delà du simple téléphone

Si le téléphone est devenu une source constante de conflit dans une relation, il peut s’agir d’un symptôme plutôt que de la cause. Les règles concernant les téléphones ne résolvent pas les problèmes plus profonds liés à la confiance, à la proximité ou à la façon dont vous communiquez l’un avec l’autre. Dans ce cas, des consultations de couple ou une thérapie familiale, proposées dans la plupart des communes, peuvent s’avérer plus utiles que n’importe quel accord sur les chargeurs.

La question plus large de l’influence des flux d’informations sur la façon dont nous nous percevons et percevons les autres est abordée dans le guide consacré aux réseaux sociaux et à l’image de soi.

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