Phubbing: cuando el móvil se interpone entre tú y la persona con la que estás

El «phubbing» consiste en mirar el móvil en lugar de a la persona con la que estás; la palabra es una combinación de los términos ingleses «phone» y «snubbing», que significa «ignorar» a alguien. Las investigaciones demuestran que esto está relacionado con conversaciones de menor calidad y una menor satisfacción en las relaciones, y que el mero hecho de tener un móvil a la vista sobre la mesa puede restar intimidad a una conversación. Quien lo hace rara vez se da cuenta, ya que echar un vistazo rápido parece insignificante. Para la otra persona, sin embargo, suele significar algo más.

Esa breve mirada que lo dice todo

Desde dentro, echar un vistazo rápido al móvil es una bagatela. Solo miras una cosa, sigues escuchando, solo te lleva unos segundos. Desde el otro lado de la mesa, la cosa cambia. En medio de una frase, la atención se desvía, y quien habla se da cuenta de que, en ese momento, había algo más importante.

Es esa asimetría la que hace que el «phubbing» sea tan difícil de percibir en uno mismo. Quien mira el móvil percibe sus propias interrupciones como breves e inofensivas. Quien es interrumpido las percibe como un patrón recurrente.

Cómo afecta el móvil a una conversación

Andrew Przybylski y Netta Weinstein hicieron que parejas de desconocidos conversaran entre sí en una habitación. Para la mitad de las parejas, había un móvil a la vista sobre una mesa cercana; para la otra mitad, había en su lugar un bloc de notas. Nadie utilizó el teléfono. Sin embargo, quienes habían hablado con el teléfono en la habitación afirmaron sentir menos cercanía y confianza hacia la otra persona, especialmente cuando la conversación versaba sobre algo personal.

Se trata de un estudio pequeño y no hay que exagerar los resultados. Pero apunta a algo que concuerda con la vida cotidiana: un teléfono sobre la mesa indica que la conversación puede interrumpirse en cualquier momento, y esa señal hace que resulte más difícil abrirse.

El «phubbing» en la relación de pareja

James Roberts y Meredith David investigaron qué ocurre cuando es la propia pareja la que practica el «phubbing». Mediante encuestas, descubrieron que quienes solían sentir que su pareja anteponía el móvil a ellos también informaban de más conflictos relacionados con el uso del móvil y de una menor satisfacción con la relación.

Se trata de una correlación, no de una prueba de que el móvil sea la causa de los problemas. Una relación que ya está tensa puede llevar a las personas a refugiarse en el móvil, y este puede convertirse entonces en el motivo de los conflictos, más que en la causa de los mismos. Pero para muchas parejas, el móvil se convierte en un símbolo claro de algo más importante: la cuestión de quién recibe la atención.

El investigador Brandon McDaniel denomina a este fenómeno «tecnoferencia»: cuando la tecnología se entromete en las relaciones. En el artículo sobre el móvil frente a los niños se describe cómo se manifiesta esto entre padres e hijos.

Por qué es tan difícil dejarlo

El «phubbing» rara vez es una elección consciente. Es el mismo reflejo que te lleva a coger el móvil cuando estás en una cola: una pausa en la conversación, un segundo de silencio, una vibración… y la mano ya está ahí. Las conversaciones tienen pausas naturales, y cada pausa se convierte en una oportunidad para que surja el hábito.

A esto se suma el miedo a perderse algo, que hace que incluso un teléfono en silencio te atraiga. Encontrarás más información al respecto en el artículo sobre el FOMO.

Los acuerdos funcionan mejor que las reprimendas

Decir «siempre estás con el móvil» suele provocar una actitud defensiva, no un cambio. Lo que funciona mejor son unas normas comunes que se apliquen a ambos.

Momentos sin móvil. La cena, el primer cuarto de hora cuando os veis después del trabajo, el tiempo en la cama. Elige unos pocos momentos y respétalos, en lugar de intentar prohibirlo todo.

El móvil fuera de la vista. No con la pantalla hacia abajo sobre la mesa, sino en otro bolso o en otra habitación. Si Przybylski y Weinstein tienen razón, es precisamente la visibilidad lo que molesta.

Di lo que estás haciendo. Si tienes que consultar algo, dilo: «Tengo que responder a un asunto del trabajo, dos minutos». Eso convierte una interrupción, que de otro modo sería una señal de que la conversación no es importante, en algo de lo que ambos estáis al tanto.

Pregunta cómo se siente la otra persona. Quien practica el «phubbing» casi siempre subestima cómo se percibe. Preguntar y escuchar la respuesta vale más que cualquier norma.

Cuando se trata de algo más que el móvil

Si el móvil se ha convertido en una fuente constante de conflicto en una relación, puede ser un síntoma más que la causa. Las normas sobre el móvil no resuelven problemas más profundos relacionados con la confianza, la cercanía o la forma en que os comunicáis. En esos casos, las sesiones de terapia de pareja o el asesoramiento familiar, disponibles en la mayoría de los municipios, pueden resultar más útiles que cualquier acuerdo sobre los cargadores.

La cuestión más amplia de cómo influyen las redes sociales en la forma en que nos vemos a nosotros mismos y a los demás se aborda en la guía sobre las redes sociales y la autoimagen.

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